恋爱时情绪不稳定的爱人，让人格外体验到爱情的浪漫与荡气回肠；结婚后，才发现情绪稳定才是作为爱人的最大优点，因为与情绪不稳定的伴侣长期相处，体验感几乎与放松舒适无缘，甚至是如履薄冰。

有不少来访者为此感到困扰——爱人情绪不稳定，难以沟通，我该怎么办？

关系里如果爱人稳定地表现出情绪不稳定，通常是内在关系模式不稳定的个体，通过控制与依赖的方式，渴望实现亲密关系的融合。

情绪不稳定只是这一心理过程的外在呈现形式。

守护“自我边界”，是与情绪不稳定型爱人相处的核心所在。

所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。自我边界是看不见的，但却真实存在。

乔治·戴德在《自我边界》里一针见血地点出：“边界”混乱是生活中所有人际问题和矛盾的核心。

与情绪不稳定的爱人相处，如果自我边界模糊，则会经常被爱人带跑偏，不懂拒绝，替对方承担责任，专注于爱与无私，在关系中心理卷入程度过高。

带来最直接的感受就是身不由己、心累、压力甚至无助。

先来将伴侣整个心理过程浮出情绪的水面。

01情绪不稳定来源于错误认知和渴望融合的需求

很多人以为，是发生在自己身上的事件引发了情绪。但是同一件事发生在不同的人身上，可能会有完全不同的反应。

因为真正决定情绪的，是每个人不同的认知。情绪的好坏，在于我们对产生的事件有着怎样的认知方式。

也就是说，我们的情绪来源，不在于人和事，而在于我们的认知。

与情绪不稳定的爱人相处是怎样的体验？

Ta会因为日常小事产生不合理的明显愤怒，会经常性发怒或者使用冷暴力；

Ta不接受你的任何解释，并将你对自己正常的维护视作是在有意对抗ta；

Ta沉浸在自己的负面情绪，认为你应该对ta的情绪负责，有义务让ta感觉变得好一点；

Ta对你缺乏共情，并使用自己的标准定义你，只想你完全按照ta的意愿行事；

Ta抗拒你几乎所有表现出独立性、或者不符合ta预期的行为，哪怕是表达爱意；

Ta在你未能遵从意愿行事时，对你实施惩罚，让你明白这么做将要付出的代价……

仔细检索这些体验背后，你或多或少会感受到伴侣情绪不稳定背后，以下关于爱的认知：

你爱我就应该和我想的一样，你爱我就应该和我站在同一立场，你爱我就应该按我的意愿行事，你爱我就应该为我改变，你爱我就应该让我感觉好一些……

如果你让我感觉不到爱了，我就要攻击你、惩罚你。

显然，以上关于爱的认知是极不合理的，因为这是在努力消除关系中另一个人的独立性，想要与对方融为一体。

融合，是让亲密关系中的双方变成同一个人，一方希望另一方与其感同身受，比如：我都那么难过了，你还能高兴起来？

融合让双方紧紧地绑在一起，但也让双方失去了自我的空间。

融合分为主动融合和被动融合。

主动融合，在关系中会表现强势的控制；

被动融合，则在关系中表现为讨好、服从的强依赖性。背后都是同样依赖关系、渴望融合的需求。

这也是为什么部分人在与情绪不稳定的爱人相处时，仍会有不错甚至“美好”的体验感——情绪不稳定是真的，但“掏心掏肺热烈的爱”也是真的，同时感到自己是被爱人依赖的、是重要的。

然而长期处于这样的关系中，带来最明显的感受将是心理被过度卷入，自身独立存在性是不被接受的。

心理过度卷入：是指个人在心理上与环境信息的关联程度过高。

心理过度卷入，使你容易受伴侣情绪影响，把自己和伴侣的言行联系在一起，导致情绪波动大。

融合首要是让双方保持一致，获得安全感，不一致会有不安全感。

当伴侣在关系中想要主动融合时，此时你象征独立性的行为都会被排斥，比如：解释，表达不一样的看法，主张个人意愿的沟通等等，会变得无效或者被反驳。

可以说，情绪不稳定型爱人，所有言行和情绪的动机都是为了实现亲密关系的融合，是脱离生活情境和事件本身的。

这也是为什么我们很难仅仅根据当下发生的事件，来理解情绪不稳定型爱人的反应和言行，难以有效应对。

02情绪不稳定源自内在关系模式不稳定在亲密关系中的投射

情绪不稳定型爱人，通常早年有着同样情绪不稳定的养育者，以及创伤性的童年经历。

当一个人在成长过程中，与父母建立稳定亲密的依恋关系，获得了足够爱的体验，他就可以充分地成为他自己 ，实现与原生家庭的分离。

但如果在成长过程中，未能与父母建立良好的依恋关系，未能获得足够爱的体验，甚至是被忽视、被控制、被打压等负面经历，就会形成童年创伤。

创伤，让我们无法从与父母的关系中分离出来，固着在早年亲子关系的模式中。

内在关系：即“内在父母”与“内在小孩”的关系。

我们童年和父母的人际关系互动，都会被我们内化到内心深处。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。

这一心理过程的根本动力是——那些未被满足的需求，爱的体验的缺失，未被接纳的自我部分，都会成为未完成事件，促使我们渴望在亲密关系中得到补偿，获得治愈。

此时的亲密关系不再是亲密关系，而是渴望获得补偿的融合式亲子关系。

情绪不稳定型爱人，在亲密关系中玩的便是角色投射的游戏——“内在父母”与“内在小孩”，“内在小孩”与“理想化父母”。

理想化父母，是对童年进行补偿、给予无条件爱的完美父母。

当爱人是严厉的“内在父母”角色时，便设定对方为“内在小孩”角色，表现出的是对伴侣缺乏共情、控制甚至打压。

当爱人是受伤的“内在小孩”角色时，便期待对方成为“理想化父母”，表现出的是需要伴侣过度负责、情绪抚慰，以及给予ta幻想中所有的爱。

无论哪一种情况，你都有预先设定的角色，而非真实的自己。一旦你有与设定不符的表现，想要做自己，便意味着融合式的亲子关系被打断。

激发的是爱人类似婴儿被抛弃的恐惧与愤怒，表现出来就是过度的情绪反应和敌意。

直到迫于爱人的情绪压力，你以“内在小孩”或“理想化父母”的方式行事，最终完成角色认同实现融合，当下的事件才算告一段落。

当然，这两种内在关系模式处于不断的切换中，呈现出的就是爱人过度、持续、不稳定的情绪状态。

03守护“自我边界”，稳定自我是核心所在

可以看到，在融合的心理需求下，与情绪不稳定的爱人相处，并非通过单纯的沟通可以解决，因为情绪背后是一座庞大如同冰山的心理机制在起作用。

显然情绪不稳定型的爱人，对自身情绪背后的心理机制是缺乏觉察的，因而无法有效管理自身情绪。

有不少来访者谈及，与情绪不稳定的爱人相处，自身情绪也开始变得不稳定，或者逐渐变得情感麻木。在沟通或者更努力去“关爱”对方的尝试无效后，他们逐渐产生自我怀疑。

在关系中一个人有清晰的自我边界，那么他就可以充分成为他自己，具有自我的主动权，可以为自己负责，必要时可以接受他人帮助。在他人需要帮助时，可以自信地走进，同时尊重他人的边界。

他清楚地明白，自己和别人是两个不同的独立个体，应该有各自独立的感受、想法和选择。

作为成年人，每个人都必须首先为自己的情绪及需求负责，而不是首先为另一个成年人的问题负责。

亲密关系中一方过度的融合需求，首先会侵犯的是另一方的自我边界。因此守护自我边界，稳定自我，是核心所在。

●明确自身的主体性，尊重自身的感受和需求

自身主体性，即“我的人生我做主”的感觉。

明确自身的主体性，意味着遵从自己内心的意愿去行动，而不是优先考虑他人的眼光和需求。

也可以说，你是你自己的主人，而不是被他人所使用。这可以帮助你在外界情绪干扰度较高时，优先关注在自己内心的感受和需求，而不是被爱人的情绪所裹挟。

看见自身的感受和需求，你就做到了自我尊重；尊重自身感受和需求的合理性，你就做到了自我坚定。

向爱人坦诚地表达自己的感受，比如，当爱人因为你没有按预期行动而生气时，你可以告诉爱人“你这样做我感到被误解了，我同样需要感受到你的尊重”。

不管当下爱人反应如何，重要的是，你聚焦在自身的内在体验，温和而坚定地主张自我意愿，而非迎合爱人的期待或者期待着去改变对方。

课题分离，只承担属于自己的课题

现代自我心理学之父阿德勒认为，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或自己的课题被别人妄加干涉。

立足于此，他提出了“课题分离”这一具体解决方案。

所谓“课题分离”，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。

即，伴侣的情绪只能由他自己负责，他的行为只能由他自己负责；你能负责的是与伴侣相处过程中自身的感受，并决定自己的行为。

本质上是，每个独立的成年人都只能为自己负责，无法对他人负责。

比如，当爱人因为日常小事产生不合理的明显愤怒时，改变对事情的认知从而调整自身情绪，是爱人需要面对和成长的课题；

而一旦爱人生气，尽管不情愿仍会费尽心思想要哄好爱人，是你需要面对和成长的课题。

比如，当爱人因情绪导致预先的计划泡汤时，如何与糟糕情绪共处以及承担相应的结果，是爱人需要面对的课题；

而原本想要计划如期进行，当下遵从内心意愿是否想要继续，是你需要面对的课题。

比如，当爱人因为你表现出不合预期的想法行为而生气时，改变有关爱的不合理认知是爱人需要成长的课题；自我尊重和自我坚定，则是你当下需要为自己完成的课题。

对自我进行觉察，明晰什么才是“我的课题”，做到课题分离，也就做到了守护“自我边界”。

只承担属于自己的课题，把爱人的课题交由爱人手里，这并非是自私或者冷漠。

《少有人在的路》有关爱的定义：爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。

也就是说，真正的爱是促进双方在关系中的心智成熟。

边界混乱带来的过度承担责任，实际上剥夺了双方真正成长的机会。

不玩投射的游戏，不把爱人的情绪当真

情绪不稳定型的爱人，玩的是内在关系模式投射的游戏，投射之后得到认同，游戏才得以进行。

当爱人是严厉的“内在父母”时，做到温和而坚定地稳定自我，你就不是那个受伤的“内在小孩”；

当爱人是受伤的“内在小孩”时，把成长的课题交由伴侣手里，你就不必一定成为“理想化的父母”。

不去认同爱人投射给你预定的角色，始终以独立真实的成年自我与爱人相处。

也许短期这并不会改善关系的体验感，但随着内在关系模式投射的游戏无法继续，爱人才有获得自我成长并调整内在关系模式的契机，关系的体验感才有真正改善的可能。

明晰爱人的情绪涌动之下，是融合需求主导的投射游戏，无异于小孩得不到想要的东西发脾气，因此不必把爱人的情绪太当真，对爱人的情绪生成一种“钝感力”。

当然，守护“自我边界”，并非是僵硬地建立与爱人之间的边界线。

健康的自我边界是灵活和适应性的，它可以让你在关系中进退自如。

在此基础之上，你还可以帮助和引导爱人的自我觉察和成长。这需要你有强大稳定的自我，涵容爱人复杂多变的情绪，并具有深度觉察力。

如果你始终在关系中无法获得良好的体验感，离开，或者成为最合适的选择。

然而，即便是感到痛苦却依然无法离开一段糟糕的关系，这便是属于你需要去面对和成长的课题。

如果你是情绪不稳定型的爱人，这对维系健康良好的亲密关系显然十分不利，甚至对关系是破坏性的。

学会与自己的负面情绪共处，发觉情绪背后那些不合理的认知和需求，对自我进行深度的觉察和成长，从而构建良好的内在关系模式，是你需要面对的课题。

这个过程并不容易，心理咨询师可以更好地帮助到你。

最后，情绪从来都不是敌人，而是我们的朋友，它是在提示内心深处那些有关我们的个人真实。

穿透情绪的迷雾，看见自我和对方的真实，并以此获得心智的成长，关系也就具有了非凡的意义——让彼此成为更好的自己。