东莞父母感情不好孩子心理问题，东莞一个失败的母亲十大表现？

无论这个婚姻的状态怎样。

孩子的生命流淌的血一半来自父亲，一半来自母亲。

孩子是父母的结合体，在潜意识会不自觉的与父母认同，如果一方总是攻击另一方，实则就是攻击孩子本身！

与父亲的和解之路

这些天感觉格外的有力量，其实仅仅是因为我跟父亲平静的通了一次电话，平平淡淡的几句家常。以往打电话回家，经常是跟继母能聊很多，父亲跟我没有什么话。

父亲年轻的时候接爷爷的班在兵工厂任职。到了90年代，兵工企业面临破产。父亲是爷爷奶奶最小的儿子，奶奶从小就比较惯他，爸爸心理上没能断乳，所以生活上缺少担当，于是养家的重担是继母挑起的。

一个在原生家庭里娇生惯养的小儿子，自然家务也是干不好的。于是，很自然的，家里的亲人朋友会替继母打抱不平。一个男人，在外面赚钱不行，在家里家务也做不好。

我也渐渐的在心疼继母的同时，内心埋怨起父亲的无能。不知不觉我大学毕业到工作后，每次打电话回家主要都是跟继母交流。甚至有时候是爸爸接起的电话，我第一句说的是：爸，“我妈呢”？很多年我都没有似乎也不愿意去面对与父亲的关系。

前年在公司做一个心理测验，有一项是写亲人的三个优点。写每个人的优点都很容易，当我写到父亲的时候，竟一个也写不出来。当时身边的同事给了我一点回应：“与父亲的关系是会影响到你生活的，你的生命一半是父亲给予的，如果你对父亲是不接纳的，你能真正生活的快乐吗?”

与父亲关系的疏离从那时上升到了意识层面。3岁的时候，爸爸妈妈离婚的，妈妈离开了我们生活的那座城市。7岁的时候爸爸再婚，3岁到6岁的世界，我是爸爸生命中的唯一，留个我太多美好的记忆。

爸爸只要休息，天气不差，不是带我去城市周边水库，就是带我去公园。印象中每一程来回都要骑自行车来回两个多小时。爸爸兜里的钱总是不多，但是只要看到有小孩玩的蹦蹦床等，不惜花光身上所有的钱，让我玩的痛快。

如果去郊外的途中下雨了，父亲会脱掉自己的衬衫，穿到我的身上。我坐在自行车前边，被父亲的身体守护着。父亲光着肩膀在雨中保护我，我说：“爸爸你冷吗？”父亲笑着说：“不冷”；如果带我去哪玩，我睡着了，父亲就把我抱回家，再步行回去骑自行车。单程都要走上近一个小时。

在父亲的娇惯下，我有时还会很任性。记得有一次父亲带我去公园，我看到了一只花翅膀红辣椒的蜻蜓。非要父亲捉给我，父亲没能捉住。问我：“我给你捉一只花翅膀的，行不？”我说不行，就要那只。父亲当时脸上那副为难的表情我现在还记忆犹新。他在用那力所能及的所有的爱，给他的女儿。

后来父亲和继母再婚，次年妹妹出生了。父亲小时候，奶奶就经常对大爷和姑姑们说：他（父亲）小，你们让着他。所以，父亲自然而然的在我和妹妹玩的时候，对我说：“他小，你让着她。”

或许，与父亲内心渐渐走远就是从那开始的，父亲那句从奶奶那习得而来的无心之言，让我感受到父亲爱妹妹多于爱我，甚至感觉自己不被爱。继而听到家人经常形容父亲：“干啥也干不好”。逐渐父亲在我心中也变成了一个优点都没有的印象。

其实父亲是一个很手巧的人，小时候他会把桃核用锉刀搓出一个小篮子的形状；父亲在某些方面也很有灵气，还用我的名字编打油诗给我听，很押韵；为了让我玩的开心，父亲不知从哪弄的铁链，硬是从房梁上给我栓个秋千出来，我一天玩好多次。小时候，在我心中，父亲其实无所不能……

美好回忆太多：记得父亲每次上班我都舍不得他走，我会一直跟着他走到胡同口，然后临别前他像轰小鸡一样轰我回家；冬天父亲买好雪人冰糕，把他们藏在雪堆里让我找，在雪堆里找冰糕的感觉特别美妙……

父亲这辈子虽然有些明显的缺点，但是他一直在用他会的最好的方式爱着我。父爱是深沉的，无言的，可是不接纳父亲的日子里：儿时与父亲的亲密，长大后与父亲的疏离，是我心底最大的痛。渴望与父亲走近却无能为力不知道悄悄哭过多少次。当我渐渐放下自己对父亲的期待，改变着自己的模式，才发现，父爱一直在那里，只是我的心不够柔软，没能感受到而已。

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彼此攻击最受伤的是孩子

几乎每个知道我在单亲家庭中长大的人都很诧异：“我真的一点也没看出来你是单亲家庭长大的。”以前我没思考过这个问题，听了越来越多单亲家庭长大孩子的故事，才渐渐的明白为什么。

成长自己的路上，看到大量离婚个案。看到离婚双方的相互攻击时孩子的受伤，我越来越能体会老师们常讲的一个道理：“离婚本身并不能给孩子造成伤害，养育人对离婚事件的解读，以及父母功能是否保持良好，才是关键。”

我的幸运在于，跟随父亲和奶奶长大的过程中，几乎从未听到过父亲和奶奶对母亲的抱怨和攻击。生母每次回家看我，他们都是友好欢迎的态度，我一直跟姥姥家所有人保持这联系。所以，很多年里，并未感受过爱的缺失。

记得王为念导演不只一次的在电视节目公开表达对前妻的感谢,感谢前妻从没对孩子说自己的不是。

回想起我初中的一个同学，男孩子，也是父母离异，跟爷爷奶奶、爸爸生活。他跟我说过年的时候会用鞭炮，扔进姥姥家的院子炸玻璃。我当时只是以为他淘气。现在回想起来，他对母亲乃至姥姥家的怨恨，应该源于于父亲这边亲人。

还有一个案例：妻子因为跟丈夫的感情不和，婆婆又很强势。生孩子的时候，身边都没有人照顾，于是心冷离家到外地打工了。她既没有跟丈夫办离婚，又不停的往家里寄钱供孩子们读书。儿女结婚前的物品很多都是她买的，可是儿女却不认这个一直惦记她们的娘。连婚礼都不许自己的母亲参加。原因就是父亲和奶奶在孩子心中种下了对母亲的“恨的种子。”

对对方没有怨言，不是因为对方的完美，而是出于自己的宽容以及对孩子的爱。何况一段关系的破裂，双方一定都有相应的责任。

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文章导演的《小爸爸》，给了我们一个正能量的启示：起初孩子回来寻找爸爸，于果表现的既不负责，又让人愤恨。为了和自己的现任女友看电视，他竟让儿子站在外面举着天线，导致儿子被蚊子咬满脸是包。

可是夏天从不跟父亲计较这些，因为从小他的妈妈已经在他的心里种下了“爱的种子”。为他塑造了一个超级英雄的父亲形象，最终，夏天的纯洁的爱唤醒了于果，父子从此谁也离不开谁。无论遇到再大的困难，于果都要争回抚养权。

中国现在很多离婚的家庭，拥有抚养权的一方，内心有着许多不满的情绪，不是经常对着抱怨对方，就是拒绝对方的探视，让另一方失去了作为父亲/母亲的功能。孩子才感觉到了爱的缺失，家的残缺，内心对完整的家无比向往。

同样，很多婚内的家庭，如果强势的一方包括家庭内部其他成员，总是指责弱势的一方。对孩子来讲都是一种无形的伤害。孩子就像一个挡箭牌一样，主动的出来替另一方在挡。无论谁发出的攻击的箭，都是经过孩子后射向的对方。

孩子是父母的结合体，在潜意识会不自觉的与父母认同，如果一方总是攻击另一方，实则就是攻击孩子本身！强势的一方总是攻击弱势的一方，孩子会内在寻求与父母的相同感。内心一个子人格强势无比，一个软弱无能。内心经常纠结与强与弱斗争的矛盾中。

无论这个婚姻的状态怎样。孩子的生命流淌的血一半来自父亲，一半来自母亲。如果一个孩子从小听到的都是对其中一半的不接纳的、指责的、抱怨的。这个孩子的生命很难真正的快乐。

如果你爱你的孩子，就请别攻击ta的父亲/母亲

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