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编者注：本案求助者阿香是为儿子休学和抑郁问题而来，但在咨询过程中，老师发现阿香本人也有着明显的抑郁状况，而且已持续二十多年。除抑郁外，妈妈和儿子有许多相似的性格和生命体验，在这个家庭里有浓浓的宿命感。老师如何帮助阿香走出抑郁，并进而化解儿子的问题，又如何帮助打破这个家庭命运的轮回，本文将为读者呈献。

一、究竟谁抑郁了？

如果不是那张半百岁月浸染的面孔，只听声音，你会以为这是一个让人怜悯的小女孩。柔柔弱弱的，带着一点胆怯和颤抖。这是阿香初次来咨询时给人的感觉。

她说她为儿子的问题而来：

儿子今年（2020年）21岁，在一所国内顶级的985大学读大三。目前状态不太好，经常请假休学，情绪也不稳定，生活习惯比较混乱，学习没什么动力，与父母也很难交流。之前去大医院诊断过：抑郁症，已经吃药一年半了。

儿子一直抱怨是爸妈导致的。

回想起来，儿子高中就开始出现问题了，他总是失眠，很晚才睡。我那时开始关注一些心理咨询机构，但是我太累了，一直觉得累，就那样没管他。

后来他考上了大学，我大松了一口气，感觉我的任务终于完成了。很多年前我就和老公说“等他高考完，我要去过属于我自己的生活，我要辞职，我要为自己活着”。

其实他上高中的时候，为了照顾他，我辞职过。他高三下学期我才找了S城的工作，每周上千公里城际往返，陪他去各种培训班等。总之我认为自己是很努力的，也很累。

高考成绩出来，儿子可以上一所顶级985，但是他想复读，他说想上北大清华。我劝住了，我说“明年你再复读一年，也未必能上北大清华，可能连现在的这所985也考不上呢”。他也就默认了，上了现在的大学。

我自己从高中开始，就没真正开心过。高中文理分科的时候，我很想上文科，但我妈就很强势，对我软硬兼施，说如果我上理科就不给我钱了，又说她为了我和我哥操劳的身体都垮了，我咋还这么不听她话。

然后我就上了理科，可是有一天我听到妈妈和我哥的聊天，哥哥问她“既然妹妹这么喜欢文科，为什么一定要让她读理科呢”，妈妈说“她也不知道”。自从听到这句话以后，我就心凉了。从小到大我都是喜欢文科类的，现在一句“不知道”就改变了我的人生。

我一直都是信任妈妈的，她各方面都是我的楷模，觉得她什么都好，从来都是说到做到。选择文理科时，我是想可能我没有妈妈看的那么清楚，才让她帮我做的选择，结果她那样说。

然后我就开始逃课，本来按我平时成绩是可以考重点大学的，因为逃课，第一次高考就没考好。后来又复读。其实我数理化都会做，特别是物理……”

说到这里，老师打断了阿香：“等一下，你先想想你要求助的。现在你一会窜这边一会窜那边，讲话没有重点。”（正常求助者都会讲述跟孩子相关的问题，可是她的重点在哪里？）

阿香叹出一口气，仿佛被人看穿后紧绷的身体软了下来，略带慌乱的答到：“呃……对，其实……嗯，怎么说……这些话我突然想到的，抑制不住。”

老师提醒她，“你究竟是因为什么问题求助到这里？”

阿香就又接着说她的母亲：

我工作以后，妈妈身体也越来越不好，我就想该我尽责来照顾她了。但是我妈是一个特别强势的人，她什么都要管，不论是照顾孩子，还是我和老公相处，甚至老公老家的事情，她都要管，而且必须要我们听她的，不然她就勃然大怒。

我就始终处理不好和妈妈的关系。

高中文理分科之前我还是很快乐的，可是从那以后我无论做什么，她都不开心，她都不满意。妈妈好像从来都没对我笑过。

我也一直照顾她的情绪，知道她做什么都特别认真，她想成为家庭的中心，她喜欢这样，那我就让她这样。后来我身体生了一次病，像要活不下去了一样。虽然我工作轻松，但还是很累，还有我睡眠特别差……

老师注意到她说话没有焦点，前言不搭后语。再次打断了她：“你来这里的初心是什么？”（就差直接提醒她“儿子的问题”了）。

阿香像是没听到一样，应了一句：“嗯，对，就是，我现在和我妈说话，我会胃疼……”

然后又开始自顾自讲她和她妈妈之间的纠缠：

妈妈现在让我不值得对她孝顺或者让她舒服，但是她身体不好了，我又会自责，怪自己没照顾好她。

另外在去年10月份，因为孩子休学问题，我有一种强烈想自杀的欲望，跟父母的关系我也处理不好，老公也让我依靠不了，工作长期以来我都不喜欢，感觉自己特别失败，我对孩子现在也无可奈何，他现在完全不和父母交流。

老公脾气很暴躁，又不管孩子，还自私，还喜欢打麻将，这些我都接受不了。所以我对老公印象特别差。他和我妈也处不好……

讲到这里，老师又打断了阿香。

她本是为孩子的问题而来，说了两句孩子，就开始一直说她妈妈，现在又抱怨老公……

老师直接问她：“到底现在让你痛苦的是什么？”

阿香脱口而出：“我觉得——”

老师打断：“不着急，不着急，你想清楚了再回答我。到底现在让你痛苦的是什么？”

阿香想了片刻，说：“我感觉我好像失去了生活的动力，没有梦想——”

老师又严肃的问她：“到底现在让你痛苦的是什么？”

阿香愣了一下，没想到老师会连续追问她。

“我感觉这个家已经继续不下去了，我一直不快乐。”

沟通到这里，已经很明显的可以看出，阿香郁积了很多的情绪，她一直陷在自我感受里面，不论说到哪里，她都会回到自己的身上。而原本来求助的问题，她总是无法聚焦。她自身这种抑郁的状态不改善，根本不可能去推动解决儿子的问题，只能先同理、安慰、纾解她，让她释放压抑的情绪。

从这里开始，老师让她先放下孩子的问题，先看看自己怎么啦。

二、阿香怎么了？

老师指引着阿香回看自己的一生，回到那个可怜的小阿香身旁，了解她的全部生命遭遇，再陪伴她成长一次：

我从小就很自卑。

小时候妈妈总是骂我，说我没用，骂我没骨气。因为爷爷家庭成分关系，那些小孩总是骂我“地主婆”，我都是低着头走开。别人打我，我也只会抱着头哭。哥哥不一样，他总是会还击。

邻居和妈妈有矛盾，他家有2个比我和哥哥都大的孩子，我每次路过他家门前，都会带着讨好的眼光。哥哥不然，只要受欺负了就会跟他们打架。所以从小妈妈就对哥哥很满意，而对我总是责骂，说我处处不如哥哥。

记得一次爸爸给我买了漂亮的纱巾，我很高兴的带出去玩。那个时候村里的女孩子都不愿意和我玩，我每次讨好的凑过去，他们都会躲开我，有的还指着我喊“地主婆，地主婆”。但只要我穿新衣服或新鞋子出去，即使没人和我玩，我也能收到很多羡慕的眼光。

那次带纱巾出去玩也是一样的心理，更开心的是还有两个女孩主动和我玩，那是我童年的高光时刻。她们和我一起愉快的玩了好久，最后走的时候她们对我说能不能分点纱巾给她们，虽然迟疑，我还是同意了，她们对我太好了。

结果回到家，妈妈发现我的纱巾变少了，她就非常可怕的厉声问我，我吓得呆在那里，一动不敢动。妈妈大声的责骂我“你怎么这么没用啊，什么东西都保不住，没骨气的东西，你怎么一点不像我啊”，爸爸在旁边劝阻也没用。

妈妈对我的严厉，使我从小就觉得自己很差劲，我根本不可能像其他小女孩一样和妈妈撒娇，更别说粘着妈妈了。儿时记忆里的美好都是和爸爸，爸爸很温和，会给我讲故事，逗我开心。

我们家的成分不好，受到歧视，我是有感觉的。我也自觉低人一等。

几十年来，我几乎快忘了那个被人看不起，那个寂寞孤单没有玩伴，那个经常哇哇哭泣，那个被妈妈嫌弃、责骂没骨气的我了。

上学以后，我才慢慢开始敬佩妈妈。

妈妈做什么事情都非常苛刻认真，她一直是忙碌的，除了睡觉，我没见妈妈休息过，考教师编那会，她还会边洗衣服边看书。

对我和哥哥的学习也是，要求非常苛刻，寒暑假都会被妈妈锁在家里学习，我们什么都不需要做，只要学习好就行。

我成绩也一直很好，老师同学们对我的态度也变好了，当然也有妈妈当上老师后，别人对我们家的另眼相看。那个年代女老师很少，整个镇上也才两人。我妈就是很让人尊重她的那种。

虽然她总是板着脸，爱发脾气，我会本能离她远点。但是爸爸总是会跟我说“妈妈都是为了我好，妈妈没有错”。妈妈在我心中也越发伟大，什么事情想着有妈妈，我就放心了。

直到让我一直耿耿于怀的文理分科事件，如果没有这件事，我想我的人生应该会很幸福吧。

中学时候，我特别爱看各种文学书籍，语文成绩也非常好，是唯一能超过哥哥的地方，也幻想着以后当个编辑或者大学老师，只要能让我有很多的书看。可是妈妈对我学文科不太支持，她说读文科以后就是写文章，写文章会不会犯政治错误呀，我说不会，她又开始对我软硬兼施。

我以前是什么都会听妈妈的，她会把一切安排好，最后也一次次证明妈妈是对的。这次我也想可能妈妈能看到我看不到的点，所以最后选了理科。

可是在听到妈妈和哥哥的对话，知道她没有理由时，我懵了。我向往的人生被剥夺了。从此以后，我的人生就变成了灰色。

我开始逃课，导致第一次高考考的很差。高考失败，她比我更难过。她骂我像骂仇人一样。我也很自责，她为我付出了全部，而我却没有付出我的全部努力。

后来复读，在高考还有十天的时候，妈妈要跑过来租房，非要跟我住在一起。她不租房还好——我可能还会看几天书，她一来我一天书也没看进去。在她身边，我自觉做什么都是错的，干脆不做了。

临近考试我有点感冒流鼻涕，妈妈又非让我去输液，我对输液很害怕，本不想去，但不知道为什么我就去了。结果输液后我过敏性休克了，后来又发烧头痛，这次又没考好。本来以我平时成绩可以考个好学校的。

我也没心情填志愿了，最后去读了妈妈和哥哥帮填报的一个医专。但是我不喜欢学医，尤其是想到要当一辈子医生，我全身发麻。所以上大学后，我就经常逃课，故意不好好学习和考试。但是临近毕业时要实习，躲不过去了，我休学了。

休学后我想去深圳打工，远远的逃离这里，妈妈坚决不同意，她说我要去了她就会得精神病。我使劲的想逃离我妈，坚决要走，她就寸步不离的跟着我。我们俩在大街上，我走一步她就走一步，我停下她就停下，我往哪她就往哪，街上人看我俩就像看笑话一样。

结果我还是听从了妈妈。

后面复学、毕业、找工作，爸妈又花大价钱，帮我安排了一份医院的工作。

妈妈为我做了很多，我很感激她。爸爸说妈妈都是为了我好，我是相信的。可是后面这几件事一直耿在我心里，让我又怨又恨。

我想我的自卑就是这么来的，一直被妈妈责骂和否定，我又不能像哥哥一样上个好大学，只能上大专，我长的也不漂亮……我真的觉得自己很差很差……

老师让阿香不要压抑自己的情绪，尽情的释放出来，想哭就哭。

从阿香的叙述中，她眼中的自己是一个怎么的人？敏感，自卑，依附又受害。

阿香眼中的妈妈又是一个怎样的人？严厉，勤奋，可以依靠的人；安排了她的人生，得为她一生不幸负责的人。

因为自卑，我高中毕业照和大学毕业照都没有参加。我几乎切断了和所有人的关系，在工作中，我既没有动力，也会因为自己的大专学历，自觉很差劲。所以除了本科室同事，我从不和别人打交道。我也不爱穿新衣服，不爱那些颜色艳丽风光时尚的衣服，能隐藏就隐藏起来。

这么多年，除了极少数主动靠近我的，其他人和我都没深入交集。现在想想，我交往最密切的同事，一开始我对她印象也不好。我觉得她没有突出的能力，学校也只比我好一点，但她在我面前却似乎有一种优越感。我很生气，觉得被她嫌弃和鄙夷了。所以每次看到她，我都以最简单的方式打个招呼，然后转身就走。后来有一次我们遇见，她很热情的和我打招呼，我看她的样子很憔悴，跟平常大不一样，对她的敌意消失了很多。她主动和我说她的烦恼，我当时也很孤独，看到同事和我一样惨，我也试着说了我的烦恼。就这样，我们俩成了好闺蜜。

因为自卑，结婚也是一样，我自觉找不到理想的对象，妈妈也说我年纪越大就越不好找。所以我就找了现在的老公，其实并没有那种爱慕的感觉，只是觉得他是一个适合结婚的人。

老公却是喜欢我的，总是夸我鼓励我欣赏我。生小孩后，我的牙齿发炎松动变丑了，我很失落，更自卑了，觉得人生努力也没啥意义了。但是老公跟我说“没事，挺可爱的”。我跟老公在一起时很自在，比跟父母一起好多了。

小孩出生后，我总担心他死掉，我怕带不好他。只有妈妈能帮我。妈妈来和我们一起住后，我安心了。但是各种矛盾也来了。

妈妈很强势，什么事情都要求听她的，不仅我，连我老公也要。她一直要当女主人，就连这次心理咨询课程，她也说要替我来。

但老公是个散漫的人，他偏不听妈妈的。两个人就经常争吵。我先是觉得老公在理，但是又不好说妈妈，她帮我们带小孩做家务够辛苦了，我应该孝敬她。后来妈妈说多了，我又觉得妈妈在理，开始怪老公。他们总是争吵，我完全不知道怎么解决，很累，都想离婚算了，一了百了。

我对老公的不满还有他的自私懒惰，他自己一周4天加班，2天运动，1天打牌安排的挺开心，可是从来不主动带孩子，主动陪孩子学习、玩耍。老公带儿子的时候大多对儿子也很严厉，儿子稍微犯点错就非打即骂。我很暴躁的骂老公，他都承认，但就是不改。骂过多次后，老公可怜的跟我说：“老婆，你说的都对，我也觉得自己很自私，可是你天天骂我，我在单位已经越来越不自信了”。

当他这样说时，我想起妈妈就是这样对我的，所以我才越来越自卑。我不能再这样对老公。从那以后，我就很少和老公吵架。再难受再抱怨我也忍着。

儿子大部分时候都是我在带，我对妈妈那套严厉的教育子女方式不认同，对儿子我都是小心的呵护他包容他，把我最好的给他，儿子也很贴心，每次和他爸有矛盾，他都站我这边。

我有大学情结，对儿子的学习很看重，当然也留了后手，不行就去美国我哥那边留学。为了他好好读书，我拼尽全力，很累。当时我在S城上班，每周末要往返上千公里回W城，照顾他陪伴他。儿子也很争气，考上了顶尖的985大学。

本来以为儿子上了大学，我就解脱了，以后可以做自己，不需再做女儿、做媳妇、做妈妈的角色了。可是儿子上大学后，因为很小的一件事就一年多不和我们说话，然后开始逃课，休学，抑郁吃药……

我生命中唯一的光也没了。

我什么关系都处理不好。妈妈老了身体那么差却还是那么强势，我又怨她，又想孝顺她，又过不去心里的坎；老公和我渐渐冷淡，无话可说，他只管自己开心，还不拿钱回家；工作我也一直不开心。现在我最在乎的儿子也这样了……

来这上课的前几个月，我一直想自杀，要不是儿子……

阿香再次哽咽住了，老师让她不要再压抑了，好好看看那个可怜的小女孩，那个受伤的小姑娘，那个累到崩溃的妻子和妈妈。

她回看自己的一生，那个被村里人嘲笑，渴求被接纳而去讨好的小女孩；那个被妈妈包办了人生，为没有自我抉择而后悔的小姑娘；那个为家庭为儿子心力憔悴而忽视自我的女人；那个衣着暗旧，隐入尘埃孤独的人……全部走进她的脑海里回荡起来。

阿香情绪奔溃，眼泪放肆。

如果要给眼前这个49岁的女人画肖像，画出来的可能是一个十来岁躲在墙角里哭泣的无助小女孩。

在她的叙述里面，反复提到了“累”：工作任务明明不多，会觉得累（因为不喜欢，跟同事也处不好）；照顾儿子很累（把近成人的儿子当小屁孩照顾当然累）；跟妈妈关系处理不好，跟老公沟通不好，心累。所有这些“累”是因为她自己处理不了，又逃避不了，找不到出路，硬顶着上，情绪上又没有出口，所以她抑郁了。

她多次想着去逃避：逃课、休学是逃避面对；妈妈和老公争执不下，“想离婚一了百了”是逃避解决矛盾；儿子上大学后，以为“解脱了，不用再承担女儿、媳妇、妈妈的责任”，是逃避承担；儿子出问题后“想自杀”，是最大的逃避。所有这些逃避背后，都是自己的无能为力。

而这种“无能为力”的背后呢？阿香想到了她的原生家庭，她小时候的经历。因为妈妈的责骂和从小的歧视，她自卑自弱；因为妈妈的包办，她除了学习什么都不用做，也什么磨炼都没受过，培养不出解决问题的能力。

青春期有过反抗，“想要自己选专业”、“想要逃离，去深圳打工”等，但是阿香被包办习惯了，从没独立承担过，这些反抗都没有力量，无一成功。无一例外的，被包办长大的阿香，她的反抗，最后都是以一种孩子式的任性状态表现。比如阿香读书时的各种逃课、休学，成人后的各种逃避，无一不是稚子般的任性做法。

不对焦问题本身，只是逃避，既是无能的体现，更是自私任性的表征。

反过来，因为“能力弱”，阿香又离不开妈妈的“照顾”，她也养成了依赖妈妈的习惯。本来结婚生子，两口子过日子后，生活会鞭策阿香“离开妈妈长大成人”的。可是阿香怕自己带不好、养不活孩子，又把妈妈“请”了回来。

妈妈的性格定要当家里的女主人，阿香就让出了自己家里面“女主人”的位置和担当，也是一种享受妈妈“照顾”的代价。所以，阿香和妈妈的这种关系就纠缠不清。

“无能为力”的背后还有更重要的原因，阿香是看不到的，她也不愿看到，她现在的状态老师也没法让她看到。

阿香自觉的把给她带来痛苦的矛头指向了妈妈，她说看过一些心理学方面的书籍和文章，都指引她回到原生家庭来找出原因和出路。她几十年来的自卑和抑郁都深受妈妈的影响。

老师也同理阿香，阿香的原生家庭确实对她影响巨大和深远。这个部分需要被释放、被疗愈、被调整。所以又对阿香做了几场沟通，同理她所有的“伤痛”，陪伴她走过所有的“不容易”，释放她的“愤怒”，接纳她所有的情绪。

三、儿子怎么了？

老师的“同理”让阿香好受了很多，她情绪释放后，也能聚焦问题，回到儿子身上了：

儿子从小就有些不合群，上幼儿园时搞表演，所有孩子都在蹦蹦跳跳唱歌，就他不唱不跳在一旁站着。儿子一直是那种话不多的孩子。

中学时儿子经历过一次换学校。当时他在老家小镇上学，他爸爸在W城上班，他想去W城那边上学。老公当时和儿子说在W城读书费用是很高的，要他想好，来了就得好好读。这一点我对老公是很生气的，我们家所有挣的钱和房子都是要给儿子的，但是老公不这么想，跟儿子老拿钱说事。

儿子最初去W城上学的那一周，我每天都很焦虑，担心他感冒，担心他不好好学习，担心他和同学相处不好。

我也察觉到儿子去到大城市，去到新环境有些自卑。我那时还在老家上班，每到周末就老家-W城两地跑，去照顾他辅导他。

我为儿子拼尽全力，把我最好的都给他，儿子是能感受到的。他也和我最亲，每次我和他爸吵架，他都会帮我对抗他爸。他知道我最在乎他的成绩，希望他考个好大学，所以即便他的成绩已经很优秀了，还主动要求去上补习班。

儿子一直很听话。他在老家和在W城学习都很自觉，成绩也很好。我就有点放松了，辞了工作想好好休息一下。我那时候喜欢一个明星权志龙，天天在家看他的视频，儿子有时也会疑惑的跟着看。后来我发现儿子成绩下滑了，有点感觉是我影响了他，我就找了份工作到S城。每周末S城-W城上千公里往返回来照顾他。

儿子高考也发挥正常，考上了一所顶尖985大学。当时有个插曲，他想复读，说他的梦想是清华北大。我给劝住了，跟他说再复读一年也未必能考上清华北大，更何况考试有很多偶然因素，出现个万一，可能连现在的985都上不了。儿子也听了我的。

阿香说儿子在大学前都是正常的，除了因为环境或者可能受阿香的影响，儿子有点自卑和不合群外，在阿香眼中一切都很正常。

其实问题不会突然就出现，必定是长期的行为模式运行不下去了，问题才会猛烈爆发。

阿香对他儿子，和阿香妈妈对阿香的教育看似不同，但本质其实都相同：包办，除了学习，什么都不用管。（因为阿香也是被包办的“无能”，她会自然而然按妈妈的方式）。阿香更是无微不至，无孔不入，不论儿子年龄几何，都给无尽的关爱和照顾。

可悲的是，阿香妈妈身上的严厉却被阿香舍弃了，阿香不想对儿子有丁点的严厉。所以爸爸哪怕正常对儿子的管教，都变成了妈妈和儿子共同对爸爸的反抗。这个家里面，不是爸爸和妈妈合力去教育和引导儿子，而是妈妈和儿子合力去抗拒爸爸。

必然会出现问题，只是差一根导火索而已。

大学前，儿子一直挺好。问题出在他上大学那个寒假的除夕，也就是2018年大年三十。当时我妈刚做完手术，恢复的不好，我爸就一直陪着她。往年都是我爸做的年夜饭，今年就是老公在做，当时儿子一直在玩游戏。

老公做好饭后，叫大家吃饭，爸妈和我都马上过来坐好了。儿子却还在玩游戏，让我们等他几分钟。我妈也说那就再等等。但是老公坚决不同意，我也觉得大过年的让长辈这样等着不好，就没阻止老公。他要求儿子马上过来吃饭，儿子就很生气。老公去拉儿子，儿子跟他对抗，他就用脚去踢，儿子被踢倒了，但不严重。

俩人被我爸拉开后，儿子大声说“我在这里没有安全感，我要离开这个家”。说完他什么也没拿迅速出了家门。我爸追出去了。我和老公没有动。

我妈一边责怪老公，一边要追出去。看着妈妈虚弱的样子，我害怕她动气会对身体不好或者摔倒，我就说我去。

到楼下看到儿子只是慢慢在走，我爸离他很近。但一看我出来，他就开始跑起来。儿子对我那么抵触，我爸也看到了，他就说他去前面追儿子，我在后面跟就好。

儿子在小区里跑，跑得还挺快，我们和他保持着两百米的距离。一直是我爸在前面追，我在后面跟。就这样你追我赶闹了两个小时还没停下。这时候我就开始生老公的气，怪他非要发神经。如果不是他乱发脾气，儿子也不会跑。我气得给老公打电话，让他出来一起追儿子。

老公说不好吧？我说怎么不好，你捅出来的篓子，你就不管了。老公看我态度坚决，只好过来了。儿子终于累的停了下来，我爸拉住儿子，我和老公赶紧过去，一路上我都在责怪老公脾气大，大过年的拿儿子撒气，让老公跟儿子道歉赶紧平息这件事再说。

老公就和儿子道歉说自己说话态度不好。儿子说老公经常这样道歉，他已经不相信了。

让老公给他下跪，他才能相信。

老公还是陪着笑脸继续和儿子说软话。我害怕老公真的会下跪，拉着老公的衣服，让他不要这样做。儿子看到我站在他爸这边，脸色很难看。

儿子被这样哄回来后的第二天，就开始辱骂我。我当时都不知所措，想着他上了大学就应该长大了，怎么会做出这种大逆不道的行为呢。

我接受不了儿子这么骂我，等着他来给我道歉。儿子跟我一样也怄气，就这样我们一年多都没有交流。连我妈也劝我去主动找儿子，被我坚决拒绝了。

后来偶然刷到他的QQ说说，居然是辱骂我和他爸的话。我感觉他有点不太正常，就赶紧和他联系，到学校去看他。

他那时候非常邋遢了，头发长长的，不太理我。我发现了他没去上课，他才如释重负的告诉我，他整个学期几乎没去上课，只在宿舍玩游戏和刷手机。我发现他手机上刷什么“三和大神”和外网反主流的文章这些，很不正常。

我问他为什么不去上课，他说没有动力，看书几分钟就头痛。后面就带他到大医院心理门诊，诊断为抑郁症。然后开始吃药，找心理医生咨询，休学再复学……等等。

儿子自觉心情好了些，但还是没法正常学习，经常不去上课，作业也不交。我们就要求他每次去教室都拍张照自证一下，但他老是拿假照片骗我们。我现在就辞了工作，专门盯着他上学，每天陪着他去教室，下课了就在宿舍门口等着他。

但是我又担心自身的自卑和抑郁，会影响到儿子，他每天和我接触最多，肯定感受到了。我也不知道该怎么办了。这么多年，我把我所能给到的最好的给了儿子，结果就是这样。

阿香说儿子是感觉到在那次年夜饭事件里，妈妈没有和他站在一起对抗爸爸，而以前阿香和老公吵架时，儿子总是站她这边的。所以儿子感觉受到了背叛和伤害。从此开始怨恨他们。

阿香呢，她以为儿子上了大学，就自然长大成人了，天然的懂得了尊敬长辈尊敬父母这些。爸爸教育的也没错，所以没去拦着，更没法忍受儿子辱骂自己。

俩人互不原谅，彼此怄气，一年多不说话。

像不像两个小孩子在过家家呢，“那个人打过我，你怎么不帮我，反而还要跟他一起玩呢，我不跟你玩啦，哼！”然后就气呼呼的几天不理对方。

在阿香这里，变成了两个成人之间的过家家——两个孩子般的任性。

儿子的抑郁和阿香如出一辙，被包办长大的儿子，他的反抗，最后也是以一种孩子式的任性状态表现。怄气、在QQ说说上辱骂、逃课、休学，各种无能的逃避对抗，可是说儿子的抑郁也是没有出路的一种逃避。

同时，爸爸的尊严已经被儿子和阿香共同踩在了脚下，儿子对权威对次序无感，在家里没有儿子想要向往成为的领路人，在社会上被阿香兜了底（阿香后来讲如果儿子退学了，就安排去他爸公司上班），阿香自己也不工作，天天围着儿子。这样的家庭里，儿子怎么可能生出向上的奋斗的动力。躺平难道不是更舒服。他会关注“三和大神”“非主流外网”，毫无动力这些也就不奇怪了。

二十来岁的儿子，成功的被孩子式的阿香，养成了一个小孩子。包办长大的阿香，成了妈妈，又包办长大了自己儿子。抑郁的阿香，儿子也抑郁了。

四 、命运的轮回

老师说，从阿香对自己人生的回看和对儿子的叙述中，可以看出阿香和儿子有许多相似的性格和生命体验，在这个家庭里面有浓浓的宿命感：

1、从小都有些不合群。

2、都有些自卑，或自卑过。

3、生活都被包办，都只被要求学业。

4、在关键节点上，如阿香的文理分科和儿子的复不复读，都听从了妈妈的建议。

5、都小孩子脾气，因一件小事彼此赌气一年多。

6、都怨恨自己的妈妈。

7、都在大学阶段休学过。

8、儿子现在去上课每天要拍照汇报，跟阿香高考前妈妈要寸步不离一样。

9、都陪读过，阿香高中时阿香妈妈陪读；儿子大学了，阿香也在陪读。

10、都抑郁了。

阿香被妈妈的包办和控制，使她没有发展出自己的能力。她只能按最熟悉的方式，按自己妈妈的那一套来教育儿子。儿子就这样被包办和控制了，他也发展不出自己的能力，遇到问题不知道怎么解决，他的反抗也只能是以一种孩子式的逃避和任性表示出来。

阿香的那些问题在儿子身上又上演了一遍，命运轮回。

老师对阿香说，打破这个命运轮回的关键就在于她，不然下一代还会陷入其中。阿香要“立”起来，从自己身上开始，给儿子一个明朗的未来。

阿香不太明白怎么做，她想要个“对”的答案，“既然说是和妈妈的关系问题，或者和儿子的教育问题，或者别的什么问题，是不是解决这些问题，儿子就会变好了？”

老师让她别急着调整孩子，先看清问题，走入关系。让老公去管孩子，让她不要动。她自身是个抑郁敏感的人，只会给孩子带来更负面和情绪化的影响。阿香如同拿到了定心丸。

五、真相是什么

阿香再来青稞咨询，是一个月后。

明显感觉到她阳光了许多，大家都说她像来渡假一样的。

阿香也说她感觉自己二十几年的抑郁好了，现在看见新衣服也挺喜欢的，还买了两件，穿着很愉快高兴。老公也说几十年都没见过，她像现在这样真正的开心。

所以阿香专门和老师表达了信任和感激。

可是二十几年的抑郁真的一朝就好了吗，她找到出路了吗？

老师直接指出：只是因为你被同理后情绪释放了一些，只是因为你相信我了，觉得我能帮助到你，能直接给到你想要的“对”的答案，觉得你儿子的问题可以依靠我解决，你就放心了，把我当成了你的出路、你的依赖。我成了你的又一个“妈妈”。

很显然，阿香还有很长的路要走，工作、家庭都还没理顺，儿子的问题也还没解决。她现在担心老公没有能力去调整儿子，当老师说她能力更弱更不能去调整儿子时，阿香又按她之前所学的心理学文章，自觉的回到原生家庭里面寻找她能力弱的原因，想起了她和妈妈的一件事：

中学时，我个子已经比妈妈还高了。我们俩出门，总是妈妈骑着自行车带我，从来不让我带她。我记得那时心里非常害羞，觉得自己看着好狼狈。被妈妈带着，我都会缩成一团，怕看见路人投来的奇怪眼光。

我好想由我骑车带着妈妈呀，我长大了，也想训练自己，证明自己，哪怕出错也是磨砺了勇气。可是妈妈偏说不行，“不安全”。

妈妈不给我机会，她也觉得我很弱。我没有机会去试错和成长，最后也真的很弱，所以现在各种关系和矛盾都处理不了。

这么多年来，我一直希望妈妈能和我道歉，然后我可以原谅她，但她就是不道歉反而怪我……

老师沉默了。

片刻之后，老师厉声问到：阿香，你多少岁了？你妈妈多少岁了？究竟有没有一点现实感？让一个70多岁的母亲来给49岁的女儿去道歉，去改变？谁在成长的过程中没有受过伤害？谁家的父母都是心理专家？谁在成长过程中都是爱和自由？你要为你的人生负责！不是父母！你为这个家做了什么，你是妈妈和妻子的样子吗，工作想不做就不做，老公想不理就不理，儿子想怎么教就怎么教，谁到这个年龄有资格这样任性？你的物理身体早已长大，但是心理身体还是个小孩，没有长大，因为能承担才是长大，而你承担了什么？儿子看到这样的妈妈，会变成什么样的人？阿香，你需要迅速“长大”！

因为和阿香之间已建立了信任关系，她的情绪也释放了很多，现在她能听得进。所以这个时候老师可以这么严厉的“骂醒”阿香了。

阿香“无能为力”背后最重要的原因，不是妈妈的包办，而是阿香的不想长大，不愿承担，是她的逃避和退缩。且不说年少时，成人后，每个人都更应该要牢牢把控自己的命运，自己的人生自己做主，自己的人生自己负责。

老师说带领阿香去探索原生家庭对她的伤害，疗愈她过去的创伤，从来不等于要她对现实中已经年迈的父母进行控诉与鞭挞！在咨询场上，老师会同理她所有的“伤痛”，会陪伴她走过所有的“不容易”，更会释放她的“愤怒”，接纳她所有的情绪。但是同样一定会告诉她，直面现实，直面承担，成长不是肆无忌惮，不是无限包容，更不能以成长的名义，依旧在索取，依旧在受害！

阿香每次汇报总是回到自己身上，回到和妈妈的关系上，是因为她看过一些所谓心理学文章后，懂得了原生家庭的伤害，所以她求助的目的，她改变的动力，是妈妈得承认伤害了她，妈妈得改变自己的行为，妈妈得好好爱她，要以她想要的方式来爱她。

老师直言不讳的说：所谓的“原生家庭”（从小被骂地主婆，从小被妈妈责骂）、“心理创伤事件”（文理分科、高考打点滴）等，已经成了阿香不愿意承担责任，自我退缩的借口。相比于承担的焦虑与压力，待在伤害的感觉里不用负责、不用长大，那当然更舒服了。

现在儿子已经复制了阿香的生命体验，如果不想下一辈人再重蹈儿子的覆辙，只能靠阿香自己，扼住命运轮回的喉咙，从自己这里作出改变，去面对现实，承担责任，扭转人生。

六、实践是解决问题的唯一途径

阿香被老师“骂”后，原本轻松的心情也暗淡了下来。她还不太清楚应该怎么做。

老师让阿香不要在原生家庭的伤害上，花费太多时间和精力，不要忘记实际上自己是可以行动，可以为自己负责，也可以走过所有 “伤害”的人。

“真正有力量的人，真正内心成熟的人，哪有空去依赖谁，去怨恨人？他们早去行动了，早去创造了，早去实现了！”

阿香的抑郁在于“无法处理和妈妈的关系，和老公的关系，和社会（工作）的关系，和儿子的问题”等等，在面对这些问题时，阿香无能为力，没有出路。但她的出路不在于老师手把手教她怎么做，不在于告诉她答案，告诉她怎么一件事一件事的去处理（这是她所想要的，也以为老师会这么给的，所以她自觉抑郁好了），这是条不归路。她的出路不在外，而在内，在于自己立起一颗“承担”“负责”的心，去做事，去反复磨炼，去成长。

阿香需要做的是走入关系里面，不要把自己当成小孩子、局外人，快速提升自己因被包办而孱弱的能力，成长起来，承担起来。做好一个女儿，一个妻子，一个妈妈，一个劳动者应做的事，应尽的责任和义务。

从实践里面获得能力，从实践里面获得成长，从实践里面解决问题。

老师给了阿香几条建议：

一、从和儿子租住的房子里搬出去，不要再陪读了，20来岁的男孩还需要陪读吗？不要像对小学生一样对大学生。儿子成人了。

二、回到W城，回到老公身边，走入老公的生活，走入两口子共同的家。

三、做家务。

四、找工作，努力提高技术水平，参加到社会劳动和价值创造中来。

老师让阿香把时间和精力重点放在她老公和工作上，主要是想训练她的现实感和责任感，训练她的社会意识和与人互动的能力。如果她一直闭锁在和儿子的出租屋里，只会胡思乱想，整天对儿子担惊受怕。

只有当阿香在夫妻关系和社会关系中成熟了，她才有可能去推动儿子，解决问题。

老师开玩笑的说，对于阿香这样自身自卑抑郁这么多年，情绪压抑太久，又能力极弱找不到出路的求助者，老师既要同理她，又要“骂醒”她，还要教她怎么做。需要小心翼翼，步步为营。

七、实践出真知

阿香明白了老师的苦心，按老师说的，立起一颗“承担”“负责”的心，时时觉察自己有没有逃避、退缩，开始“走入关系”：

老师说让我承担，我回去就找了一份诊所工作。去试班了一天，特别累，第二天躺了一天。我就做家务，做卫生很苦恼，我只做了一点点，老公说我做的不好，我说我都做了，咋还这么多话。一开始是很难的，但我觉察到了这一点，告诉自己坚持下去。

上班开始有压力，后来慢慢也好了。我以前动手能力很差，别人能做100个的事情我只能做40个，现在也慢慢进步了；以前全科培训缝线我怎么都过不了，每次手都会打颤，现在居然很自然就缝好了。和周围同事关系也好了，刚去的时候我还看不上一个同事，觉得她说一套做一套，表里不一。后来发现她并不是我想的那样，以前可能都是我把人拒之千里了。现在我想当个好医生，希望在这个诊所好好工作下去。

只要我做家务，老公就很开心。不过一开始，他也并不满意。后来我就给自己规定，每天要做满2个小时。慢慢的发现做家务以后，家里真的变干净了，舒服多了。我现在体力也好了，睡眠也好了，做家务都能心甘情愿了。

好奇怪，我开始“动”起来后，对妈妈的感觉变化很大。妈妈以前回老家了我就很高兴，现在妈妈回W城后，每天早上妈妈会把鸡蛋、板栗做好，让我吃了去上班。我能感觉到妈妈小心翼翼的，带点讨好的感觉。

这种感觉让我想起7岁那年，爸爸带哥哥回老家，故意让妈妈带我，我闹要跟爸爸走，妈妈温柔的祈求我留下来时的那种讨好眼神……

这种感觉让我想起高一那年，妈妈刚做完手术，因为看到我惊慌的表情，妈妈就再也不跟我说她的病，那个铁人的形象……

这种感觉让我想起妈妈说让哥哥5岁就做饭给我吃时(爸妈对我哥的要求，是要一直照顾妹妹)湿润的眼眶……

我对妈妈的心疼一直出不来。随着我做的越多，一个不一样的妈妈就越清晰起来。

在实践中感受生活的真实，在实践中看清本来的关系，在实践中才能吹散迷雾找回尘封已久的记忆。自己不付出，哪里能看出妈妈的付出，自己不承担，哪里能懂妈妈承担了什么。

八、妈妈也有原生家庭

阿香记忆起了小时候妈妈给她讲的外公外婆那些事，本来这些记忆都尘封很久，或者说她选择性忘记了。

外公外婆家是地主成分，经常要被拉出去批斗，生活很艰难。妈妈5岁开始，每天就要早起帮外婆做饭。

10岁那年，外公被批斗死了。从此就是外婆带着4个女儿，生活更困难了。

因为地主成分，外婆和妈妈他们也经常被看不起，被欺负，被叫“地主婆”。

4个孩子中妈妈最大，小小年纪就要去对抗周围欺辱外婆的人。

有一次，外婆说家里好不容易置办的蚊帐，被村里坏人强行拿走了，说“劳动人民都没有蚊帐，地主婆怎么能用蚊帐，要充公”，外婆孤单一人，绝望的想到了自杀，她都已经脱鞋走到河里了，但想到家里还有年幼的孩子，才重新回来。

外婆没人可以倾诉，只能和妈妈说，外婆心里哭的可能减轻了，但是却让妈妈心里有了很大阴影。以那以后，妈妈就变得非常害怕，每天放学第一件事，就是要找到外婆，才能放心。

妈妈真的很害怕外婆会随时离开她们，如果外婆离开了，年幼的她还有妹妹们该怎么生存啊？

妈妈之后每天都是一早起床，帮外婆做早饭，做家务，再去上学。那时上学要走十几里路，妈妈都是一个人走，放学回家再帮外婆干活，一刻都不能休息，周末也要到山里去砍柴。妈妈非常懂事，她自己不吃饱，也想要外婆多吃一点。

读书对她来说只是顺带的事情。在她幼小的头脑里，要保护外婆，为外婆减轻负担，要不然外婆可能会自杀，那她真的就无依无靠了。所以如果有人欺负他们，妈妈就会对抗回去。

其实妈妈学习也非常好，她是县城里成绩数一数二的学生，妈妈过了十几年回到曾经的学校，班主任还记得她的名字。但是因为成分不好，妈妈上不了大学……

记起这些，阿香明白了为什么妈妈责骂她“没骨气”、“不能像她一样”，因为妈妈知道只有反击回去才能不被欺负，她自己就是这么做的，而她不想自己的女儿被欺负。

阿香明白了为什么妈妈对她那么严厉，妈妈就是在那么严酷的环境下长大的。

阿香明白了为什么她高考失败，妈妈比他更难过。妈妈学习那么好，因成分上不了大学，在妈妈心里是一种什么遗憾呢，她不想让阿香心里有遗憾。

阿香明白了为什么妈妈要她读理科，她肯定想起了外公的遭遇，又怕阿香读文科生活过的不好。

……

阿香明白了为什么七十多岁的妈妈还想着替她来青稞学习，她以前只是以为妈妈又要控制和包办她，这时才明白妈妈对她的内疚和担心。

“妈妈为我做的每一件事情，都是在她的认知里，对我最好的”。

阿香以前没有看到妈妈每个事情背后的爱和付出，其实老师本可以直接告诉她，可是她会“听不懂”，就像爸爸一直跟她说的“妈妈都是为了你好”，在阿香这里不是一个事实，只是一种情感负担和勒索。

当阿香发现妈妈对她控制背后的那份爱后，她也能心疼妈妈了。

老师说：阿香，你终于长大了。

九、怎么教育儿子

阿香对妈妈的心疼出来后，还需要从社会工作中汲取到养分，找到价值存在感，重塑和人交流的方法；需要走入夫妻关系中，看到老公二十多年的爱与付出。这样才能形成合力，有力量去调整孩子。

而孩子其实也能从妈妈的转变中，感受到妈妈给家庭、给自己带来的变化。他也会慢慢的调整自己，去适应妈妈的改变。

阿香要从自己的成长中，学会怎么让二十多岁的儿子长大。

老师让阿香明白，自己不承担不实践，家庭就不会改变。阿香也要让儿子明白，不是父母不是别人，是他自己，要为自己的人生负责，承担自己的责任，去做一名大学生，一个儿子，应该做的事。

阿香再也不要围着儿子转了，不要每天盯着儿子头发剪不剪、卫生怎么做、衣服穿多少、作业写了没……，也不要去帮儿子申请宿舍，申请休学复课这些……，更不要主动为他“留后路，搞保底”。如果他需要，他就自己提出主动争取。

在一个被允许退缩，随时可以索取，总是被爱的环境中，他是不会自动地去承担责任的

。人要从“未成人”特别是“巨婴”心态跨入“成人”的阶段，其实需要的就是被社会毒打，就是被社会反复操磨，反复按在地上摩擦，社会的暴击给多了，人自然就成长起来了。

而阿香要做的是做好自己，给儿子一个榜样。和老公齐心合力，重塑儿子心目中爸爸的样子。在儿子提出需要时，适当给他一臂之力。

相信儿子可以，这点也很重要。把他当成小孩子，他就会养成小孩子的任性。把他当个成年人对待，他就会长大成人。

2022年5月，阿香儿子毕业论文通过了，继续努力吧！

十、总结

被父母溺爱和包办长大的孩子，如果在成年之后，不能主动担责，成为自己的主人，往往会由爱生恨，由恨而任性，由任性而事事不顺。他们也只会选择性看到父母对自己的伤害，而遗忘父母对自己的付出。阿香和她儿子皆是如此。

回看整个过程，老师针对阿香的特殊情况，进行了渐进式处理。阿香刚来时的抑郁状况，不允许对她进行激烈的剖析，只能先同理她，释放她的情绪，软化她心中的死结。等信任关系建立，她心态好转，能承受老师的无情揭露后，再“骂醒”她。最后针对她的特点，教她怎么去实践，怎么走入关系，怎么改变家庭。而与阿香环扣紧密的儿子，在阿香真正改变后，会慢慢回归的。