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很多网友总喜欢说“我emo了”来表达自己的不开心,情绪失落抑郁。比如辛苦做的计划被同事抢了功劳:“都把我整emo了。”一想到股票被套牢,整个人全身毛孔都“emo”了。考试考砸了“emo”一下,地铁坐过头也要“emo”,总之无时无刻都可以emo一下。毕竟成年人的世界有多不容易,就可以有多emo。

如果只是口头调侃一下emo,那可以证明你没有病,只是表达情绪的一种需要。但如果突然发现自己心里充满了emo,久久走不出来低落情绪,那就真的是抑郁了。

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说起来也是哭笑不得。原本我考研来港读的是心理学硕士,计划着毕业以后帮助其他人做情绪管理心理辅导。谁知道计划赶不上变化,毕业后还没正式工作,自己却给整emo了。

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有多少港漂曾经以为,香港的楼价世界第一;只要解决了住的问题,其他大部分的问题都有能力解决。实际并不如此。家庭的原生关系,孩子的教养问题……有时候精神问题比经济问题更加难以面对。

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老公在香港有很稳定的工作和理想的居所。在我毕业那年,10岁的儿子以受养人身份申请来港读小学。我十分期待儿子尽快融入香港的学习生活。决定先陪伴孩子一段时间,等他适应了香港学校我再去上班。我不知道有多少人的想法是和我一样的?时间像路过的风沙,等着等着,就消散了。我以为陪孩子不过是半年一年的事,实际上理想很丰满,现实很骨感。

儿子的成长之路并没有想象中的一帆风顺。他既抗拒学校的教育也抗拒我的管教,总之两个字:叛逆。唯一喜欢的人是爸爸,因为爸爸对他总是和颜悦色。

我给儿子限制了做作业、吃饭、睡觉的时间,并且要求他严格执行。一超过限时我就控制不住不停地催促。这些都是做家长最要不得的行为,偏偏我那时候觉得非这样做不可,严厉是为了他的成长。一如小时候母亲对待我一样。要求我学习不能落后,工作不能落后,样样不能落后,一刻不停地赶路。现在,我走上一条复刻之路而不自知,直到儿子对我视而不见、厌烦不已。

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我崩溃了。最令我焦虑不安的问题,其实也是自己想出来的。如果儿子不好好读书,将来就没办法得到好工作,这不就退步了吗?我不能接受。

现在回头去看,才知道自己有多么顽固不化。如果当时的我能够理解,人生的旅途有许多种,并非只有通往成功的那一种才有意义。健康快乐地成长也是孩子们的一种幸福,那我也许就不会苛求孩子,连带着把自己也逼进死胡同。

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唯一值得庆幸的是,老公性格温和包容。每天下班回家,看着我们母子水火不相容的样子,他总是耐心地招呼着一家三口一起吃饭。讲一讲有趣的事情,并且给孩子安排自我学习的空间。儿子吃完饭,大部分时间乖乖回小房间做作业,和对着我的时候判若两人。

而对着随时有可能烦燥不安的我,老公也是轻声细语。有时还故意让我想起我俩在一起时的一些甜蜜回忆,让我忍不住神经松驰放松大笑。尽管如此,照料孩子而不得要领,渴求上班而暂无机遇的双重无力感还是重重积压在我心里。直到有一天,我发现那种挫败感无论我用尽多少的意念也无法将它放下。

我自己学习心理学的,深深知道每一种情绪都只是过客。来的时候不惊恐不排斥,慢慢地情绪就会消停下来,随后离开。只是渐渐地我已经力不从心,我竟然没有力量赶走那些侵蚀我身心的负能量。而是任由它盘根错节在心里扎下密密麻麻的阴暗小洞,然后时不时跑岀来叫我绝望。我知道只能求助于外力帮我驱逐不良情绪,否则再往后也许要走到自残的地步。

我去看了心理医生,诊断重度抑郁。

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一番倾诉却也让我心安了许多,我照着医生指示连续吃了三个月的药。效果很不错,已经逐渐恢复了平静。儿子看到我生病了,竟然主动过来抱住我,说:“妈妈,对不起,我不该惹你生气,我一定会好好学习。”儿子其实很懂事,还是一个小暖男,为什么我一直都没有发现呢?当我们陷入自己的主观情绪中时,又会错失多少种美好呢?

现在儿子已经上中学了,我也找到了自己喜欢的工作。在疫情期间,受困于情绪低潮的人增多了,身边有朋友向我寻求心理帮助,我也尽力舒缓。每个人都难免有情绪感冒的时候,愿我的这段经历分享,能给你们带来疗愈的勇气。#大湾区寻宝#

(本文作者:LAMLL

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