在实际的咨询中，我常常会被问到这样一类问题：“遭遇背叛两年了，还经常脑海里脑补各种画面，一直在内耗当中，该怎么办？”

作为咨询师，我非常能理解你颇受困扰的心境。

自从被背叛后，你独自前行，艰难地度过一次又一次的情绪反复，而随着时间延长，那如影随形的内耗，甚至会令你感到羞愧，给你的心灵再添上一重负担。

其实在遭遇背叛的初期，你的痛苦常有触景生情的特点，例如看到曾经的一些物品、场景，或者是某些声音、味道的刺激，都会将你的注意力迅速地拉入回忆中。

心理咨询中，这样的情感体验是普遍，对于你的恢复很有必要。

但是有一部分咨询者，在遭遇背叛两年、三年、甚至五年后，依然会不受控制地陷入当年的创伤中，对于事情的前因后果反复思考、心境低落，生活一直笼罩在曾经的阴影中。

想要解决背叛带来的情绪反扑和内耗，就要认识内耗的来源是什么？然后根据内耗来源来针对性的解决。

从心理学上看，这样的现象显现出创伤应激、思维反刍的特点，其背后缘由关系到你的认知、情感等一系列的心理活动。

作为富有经验的咨询师，我很明白长期内耗带给你的糟糕感受，因此我想和你分享我在实际咨询中总结出的三种原因以及各自的应对方式。

也许你的问题主要来源于其中的一种，也许兼而有之。

但不论如何，希望这篇文章能帮你在认知层面理清原因，能以有效的行动脱离困境，走向新生活。

一．被背叛的情绪反扑为什么能如此之久？

1、来自于“未完成“的困扰

著名育儿专家蒙特梭利指出，幼儿在3到4岁时会进入“完美敏感期”，他们会在意一块饼干是不是够圆，拼图是否完整。

成年人虽然绝大多数接受了这个世界是有遗憾的，无法事事顺意，但是当面对被背叛时，你儿时的“完美敏感”依然会显现，觉得无能为力，一段感情无法画上一个圆满的句号。

这样的抱憾之情会在之后的时光里折磨着你。

也许你只是恳切的需要一个说法、一个解释，或者是一句抱歉，对吗？

但是被背叛的状况下，期盼背叛者给出这样的表示显然是不现实的。

因此你往往困在这样未完成的事项中，仿佛一座即将坍塌的感情之城的看顾者，痛苦而疲惫。

2、习惯了疼痛带来的安全感

自然界中，当动物们受到创伤时，往往会舔舐伤口，来加速身体的复原。

人类作为高级的灵长类动物，这一“舔舐伤疤”的行为也在基因里代代遗传，比如人类会不由自主地用舌头触碰口腔溃疡，来帮助疮面的愈合。

在被背叛后，好多来访者会反反复复的回忆过去。

每当你们面露悲哀地与我分享那些一一细数的过往，我都对你们的痛苦感同身受，也明白对于事情来龙去脉的回忆，是你在舔舐心灵伤口。

这种舔舐某种程度上是有益的，但是凡事都有限度，如果发现无法自控地沉浸于过去的那些悲伤场景，不仅不利于你身心的恢复，反而将生活都蒙上了一层阴霾。

为什么会有一部分来访者沉浸于过去呢？背后的原因可能来自于安全感。负面情绪所营造的安全感，也是会让人上瘾的。

人类对于某种心理状态的依赖，会让我们习惯于长期处在某种心境中，从人类的进化和发展来看，人会受到恐惧、不安等情感驱力，迫使我们去追求安全的感受。

如果外部环境和内在心理运作导向了正向的情感，那么你可能会趋向于乐观，也就是你的安全感来自于一个越来越好的正向预期与循环。

但是如果环境恶劣，你遭受了重大的打击，并且生活迟迟不见显著的起色，那么你就有可能习惯了这样的状态，甚至产生了偏向消极与悲观的思维方式。

例如把事情从一开始就想到最糟糕的地步，这样不论什么结果，自己都可以承受。

很难说这两种思维方式到底哪种正确，毕竟在不同的条件下，都具备了一定的生存智慧。

但是我想对亲爱的你说，如果由于经历了情感创伤，就对感情感到失望，形成了“嗜痛“这样消极的情感体验模式，那必然对于未来的感情生活存在不利影响。

3、落入自证陷阱

在咨询工作中，我注意到被困在过去最久的来访者，往往是那些拥有着良好个人品质与高标准个人要求的人。

你是否也将被背叛归因于自身的不够优秀与完美，潜意识中甚至暗暗地将自己与新人进行比较，找寻自己的不足之处？

在这样的心态下，你在某一个时期会呈现出非常上进的状态：

例如短时期内升职跳槽、健身变美、学习外语考证等，应该说，被背叛这件事令你焕发出了新的斗志与生机。

但问题在于，实际咨询中，我发现在获得了很多进步后，你依然在内心深处存在自我的缺失，纵然已经发生了大的改变，但被亲密关系所打击掉的那部分自尊心与自信心，仍然没有完全恢复。

“是我不够好吧？”

“他\她得高看我一眼了吧？”

“他\她后悔了吧？”

这样的心理状态，令你的生活好像被动地上了发条。亲爱的你是否有察觉，你的人生里多了一个由自己亲手缔造的衡量者？

应该被谴责的背叛者，反而以一种不可思议的方式获得了审视你的权利。

这种价值衡量标准的外置，使被背叛的你处在了时时刻刻被审视的焦虑中，因此不论生活和学习取得了多大的成功，那些本该自己享受的喜悦都打了折扣。

为什么一个人的背叛反而赋予了他\她审视的权利？如果你仔细思考下这背后的逻辑，只怕没有人会觉得不荒诞。

更要命的是，你越是优秀，越是自我要求严苛，就越容易陷入自我证明的陷阱当中。

小心感情当中的自证陷阱，在关系存续时，也许正是它导致你处于低位，不敢对自己的真实需求言明。

而当感情已经结束，你却依然有可能被困在这废墟之中，耳畔回想着背叛者临走时对你的不公平的控诉。

二．如何应对被背叛带来的长期内耗？

1、主动离开“被背叛“这件事

其实一段感情的结束并不在于谁先离开。不论谁先走，都只是说明这段感情存在着问题，水从薄弱的地方溢了出去。

如果你不把自己放在受害者的位置上，不将自己置于被动而无助的角色，就会发现自己在这段感情中也是掌握着主动权的。

清晰的认识到对方对感情的不忠与背叛，这段感情不再有存续的必要，那么剩下的，就是你的自我圆满。

给一段感情画上句号可以不依靠对方，而是靠一如既往勇敢的你自己。

沉下心来回想，你曾经的那些时光不是假的，对吗？

那些快乐不是虚无的，那些时时刻刻感受到的幸福与喜悦是发自你的真心，是真实的感受。

虽然结局潦草，但是在那个过程中的你是真诚的，那些时光依旧是独属于你的生命历程。

现在，这段历程结束了，犹如一列列车到达了终点，同行的人分头离去，汇入人群。

而你站在原地，也许会迈步走向某个街角，也许会搭乘下列未知的列车，但不论如何，你依然拥有自己和一路上的回忆。

你没有什么失去的。

也许会感谢一同创造了回忆的友善人们，也许会讨厌某个时刻突然冷酷的背叛者。但是归根结底，你没有失去什么，你依然拥有着自己和自己生命中充盈的一切。

给自己的这段情感画上句号，主动离开“被背叛”。

只要扭转看似被动的位置，把握自身行动的空间，你就会发现，自己的人生只有自己可以主导这一事实。

在情感上给这段感情画下句号，在认知里做自己的主角，从这个角度上，“被背叛”又何尝不是一次自我确认与自我重塑的良机呢？

当下一次幻想中那些令人心痛的画面再出现时，明白这是来自于那个勇敢的自我的提醒。

你的大脑正在努力地告诉你，曾经的那段感情已经千疮百孔，是时候从心灵的家园中把不值得的人和事清理出去了。

不沉浸于幻觉，理解那些幻想在帮助着你自身力量的复苏，就能开始在心里主动地给一段感情画上句点。

2、有意识地改变情感模式

要知道一次的感情失败不能代表全部，而习惯了用悲观的眼光看待亲密关系，反而容易在日后的感情生活中人为设置障碍。

从心态上明白感情的严冬终将过去，调整情绪感知，不沉溺于负面情绪带来的虚假安全感中，是你走向新的未来的重要一环。

当被回忆不可阻挡地拉回过去，拉回那个无助而痛苦的心理状态时，你可以先问自己一个问题：

这是真的吗？

如果这不是真的，那么什么才是真实的？

是否你真正拥有的，是珍贵的当下呢？

在这个当下，你可以做什么？

（面对内耗时的自我三连问）

如此有意识地调整思路与感受，对于受困扰的你来说，需要一定的自我觉察与坚持。

循序渐进地培养正向的感受，我相信你一定会踏过严冬，走向春暖花开的季节。

3、你不需要向别人证明什么

万事万物都有始终，感情也有保质期，一段感情结束，仅仅因为它到了期限。

你的价值也不会由一个人、一段感情来定义，能定义你价值的只有你自己。

在通俗的情感知识中，将这种价值的自我定义称之为“框架”，那是亲密关系中你的边界与原则，是你对于自我的构筑与坚持。

明白你的价值只能由你自己定义，树立自己的框架，你就不会在生活中较劲，和已经远去的人事纠缠。

过去的一切都是必然的，你已经做了当时可以做的一切。自信、自尊与自爱，会帮助你不被一些事反复伤害。

最后，我想说被背叛这件事在每个人的人生中，都有可能发生，这不是一个小概率事件，而是很多人都要面对和学习的一课。

从最初被背叛的震惊中缓过神来，你一个人辛苦地跋涉了很远。

这一路上你很累，也非常勇敢地自我成长，在心灵和生活上给予了自己一片新的天地，你是自己的英雄。

回忆的内耗只是过去阴影的来袭。

希望下次当那些将你拉回过去的画面出现时，我分享的这三种原因及应对方法可以帮你恢复平静而愉悦的心灵状态，大步地走向新生活。