林音lili | 作者

Keane、笛子 | 编辑

unsplash、网络 | 图源

最近，一则新闻让我心痛。

“女儿成绩一落千丈，妈妈擅自停掉其抗抑郁药，换成维生素”。

原来，女孩从小被严格要求，初三时已出现自杀倾向，但父母无法接受其成绩下滑，就铤而走险，放弃治疗。

△来源：《钱江晚报》报道

《2022国民抑郁症蓝皮书》显示，我国18岁以下抑郁症患者占总人数的30.28%。在抑郁症患者群体中，50%为在校学生，41%曾因抑郁休学。青少年抑郁症患病率已达15~20%，接近于成人。

但即使在抑郁越来越常态化的今天，我总能听到很多人说：

“什么厌学抑郁，就是怕吃苦”；

“一个孩子能有什么压力，想想我们那时候”；

又或声泪俱下，下跪请求孩子：

“求求你，快点好起来吧……”

能理解父母一时的难以接受和诸多压力，但不要忽略了，最痛苦的，始终是那个受困于病痛和至亲的不理解中的孩子。

只有ta，既要面对疾病的痛苦，又要面对世界的眼光。

所以，有评论一针见血地指出：

“需要吃药的是大人，不是孩子。”

为什么呢？

我们不得不承认，有些时候，生病的或者病得最重的那个人，不是孩子。

也可能是大人，是整个家。

这也是目前青少年心理问题中，常见又可悲的现状——

“父母生病，孩子吃药”。

孩子的病

或是家庭问题的投射

为什么孩子出现心理问题，病得更重的可能是父母，或整个家庭呢？

系统式家庭治疗理论认为，家庭犹如一个小型生态系统。

系统内部成员作用力此消彼长，很多困扰往往是一家人共同“酝酿”出来的。

而占据经济和权力双重地位的父母，有时是家庭里作用力最大的一方。

生病的孩子背后，大多有个内耗对抗式家庭。

真正让我意识到，家庭系统如何影响一个人的，是一个叫思乐的男孩。

思乐总是无法集中注意力，连日常作业都无法完成，情绪低落。

医生诊断思乐是抑郁，但母亲觉得，真正的原因是——手机。

“给他玩手机，他就挺好的。一到学习，就各种不舒服。抑郁症就是借口。”

当我给父母孩子说明咨询的相关事项时，思乐开始有点注意力不集中。

这很正常，毕竟才10岁，正是精力旺盛的年纪，还可能受到情绪的影响。

母亲打断他：“老师跟你说话，你要认真听啊，不然你怎么懂！”

从进门起，这样的场景一直在发生：

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思乐对咨询室充满好奇，侧头观察，母亲说：“你老实点，不要乱摸乱看”；

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讲完咨询相关事宜，思乐提出上洗手间，母亲说：“每到关键时候，你就掉链子”；

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知情同意书签完后，思乐对折给我，母亲又抢下来，“好好的纸，你折他干嘛”…..

孩子每做一个正常的动作，就会迎来一句指导或批评。

“都说了你要…..你为什么不……..”

这个句式衍生的负性情绪，或许曾无数次在这个家庭蔓延。

突然间，一直在旁边沉默的父亲低吼了一句：“都是你惯的，被你养成了废物！”然后，不耐烦地走开了。

一切都像家庭剧一样，在我面前上演。

我感到一阵窒息，突然有个猛烈的念头窜入脑海：

如果是我，我可能也会抑郁啊。

母亲始终认为，孩子的病源在手机，而在那一刻，我看到了真正的“病人”：

一个典型的内耗对抗式家庭——

对家庭投入精力最多，强控制欲的母亲＋容易指责抱怨，养育缺位，缺乏耐心的父亲。

这些年，他们互怀恨意，指责攻击，一家人就像纠缠多年的钢丝线一样，反复拉扯，彼此折磨。

而中间，夹着一个无能为力，对一切习以为常到麻木，最后走向绝望的孩子。

如此，孩子身上容易出现的抑郁，焦虑，强迫，厌世，便显得那么的“合情合理”。

不要让孩子成为家庭的心理咨询师

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为什么家庭有问题，一般生病的是孩子呢？

因为，孩子可能会无意中成为家庭的“心理咨询师”。

首先，孩子很容易成为父母关系矛盾的替罪羊，修复其关系的调解官。

我曾遇一个有亲密关系困扰的来访，她对我说：

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“我对婚姻不感兴趣，也没有信心。因为我从小到大，都在调解我父母的婚姻。”她始终记得一个画面。

上寄宿高中时，父母带着水果零食，驱车几十公里来看她。

近半年未见，她非常感动。

见面之后，她却发现气氛不同寻常，最后得知：父母吵架严重到闹离婚，不知如何是好。

表面来看望孩子，实际却是来寻求解决的方式，向一个孩子。

那是她人生里，对家人最为失望的一个瞬间。

当然婚姻不总是充满痛苦的，但为什么孩子却总是那个受伤最深的人呢？

原因是，有些父母是“自恋”的，还未在心理上成为一个成熟个体，是心理意义上的“儿童”。

TA们缺乏理解他人，控制情绪，建立关系，维持内在稳定的能力。

又在没有形成独立的自我，不具备与另一个人建立稳固关系的能力之前，就一头栽进婚姻。

你就能理解：

明明几句话就可说清楚的问题，TA们就是不能好好表达；

明明很小的冲突，TA们却总能扩大成不可调和的矛盾；

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明明可以及时止损的关系，TA们却总是要彼此折磨到地老天荒….

当仍是“心理儿童”的父母无法处理这些矛盾时，幼小的孩子便成了转移矛盾的“最佳目标”。

“生一个孩子就好了，就不会离婚了。”

“只要你听话成绩好，爸妈就不会吵架了。”

“我们吵架都是因为你。”

……

20世纪50年代，一群人类学家、沟通学家和精神病理学家研究发现，精神分裂症患者的发病期似乎与其父母的婚姻冲突息息相关。

一旦父母争吵激烈起来，子女就会发病，把生病当作维持家庭稳定的灭火器。

一方当着孩子的面，大肆辱骂另一方，或逼孩子站队，这种将孩子当作斗争武器或同盟的方式，是极不负责的。

而无论家庭关系多么恶劣，孩子们都会试图以牺牲自己的方式，帮助修复家庭裂痕。

因为在孩子眼里，没有家，就没有自己。

这个隐形的角色——家庭关系调解专家将影响ta一生的抉择和际遇。

所以，不要让孩子成为家庭的“心理咨询师”。

父母努力保持心理健康

是给家庭最好的支持

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除了作为情感纽带，孩子生病还有一个重要的动力，也是TA心理成长的目标——

阻断代际传递，发展独立自我。

我们会看到，不少青少年抑郁症，是出于父母的过高期待，无法接受孩子的平庸，客观地看待其优缺点。

而这背后有父母自己的未竟愿望，童年没有被满足的爱与尊重的需要，以及在现实中受到的各种打击或挫折，对未来焦虑的影响等。

过去、现在和未来，交汇形成了父母的“心理创伤”。

为了克服这种创伤，便转换成高期待，寄托在孩子身上，借由孩子的成功得到治愈。

很残酷，也足够真实。

但神奇的是，家庭成员也总会用某种方式互相治愈，这种方式有时非常隐蔽，难以发现。

比如，生病。

我曾遇一位母亲，在重男轻女的家庭长大，从未被家人重视。

少女时期被迫辍学打工，担起养家责任。成家后继续接济家人，却依旧不被重视。

所以她无法理解，自己的女儿有她做梦都不敢想的读书条件，却不好好学习，一身反骨。
她总是想着感受快乐，享受青春。

“她多么自私啊！大家都觉得她有病，让我带她去医院。”

母亲无奈又愤怒。

我答道：

“你有没有想过，有一种可能，那么‘自私’的女儿，是在做你想成为，却没有机会成为的自己呢。”
这时，这位母亲突然想到：

的确。

小时候，听话乖巧的自己，无比希望获得和哥哥一样的照顾和爱；

青春时代，在工厂打工的自己也总是默默流泪，幻想要是能读书该多好；

她希望成为理想、自由的自己，为自己而活，却一直被迫为家庭付出，做一个“好女儿”。

而自己的女儿，却与她相反，十分自我，不那么在意他人。

在内心深处，她是无比羡慕女儿的。

或许，女儿的这份自我只是表象，实质上她在通过“生病”，去阻止一种可能出现的代际创伤传递。

她能感觉到母亲多年的痛苦，于是“我不想成为母亲那样的人”，“我不想像她那样活，也不希望她这样活”的念头在女儿心里生根发芽。

她的自我一直在潜意识层面，治愈着母亲多年缺爱，不被家人重视，被家庭遗弃的痛苦。

而也是为了不再受父母创伤的影响，更好地成为一个独立的个体，她才发展出“病症”。

认为只有毅然决然地成为自己，才能阻断这样的代际传递，让自己的下一代，不再重复受伤。

因此，父母直面自己的创伤，尝试成长，努力保持心理健康，就是对孩子最大的支持。

而当这位母亲明白这一点，她不再那么讨厌女儿，能看到她的优缺点，母女关系和缓许多。

她也开始为自己着想，接受心理咨询，捡起自己的兴趣爱好，把更多精力放在自己身上，为自己而活。

什么样的家庭孩子更不容易抑郁？

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一个生病的孩子背后，往往有一个内耗式家庭。

不管是抑郁症，还是其他心理问题，大部分时候，它不是孤立存在的。

孩子不是源头，是表象。

病症，不是敌人，是信使。

它是来告诉你，你的家庭可能生病了，它需要修复，需要帮助，需要治愈。

它是来告诉你，核心问题是：

这个家没有真正的情感连接，孩子们没有安全感和值得信任的人，家人之间没有被充分地理解和尊重，找不到各自存在的价值。

而不管是父母，还是孩子，每个家庭成员，都会面对现实多重、复杂的压力，社会激烈的竞争，教育的内卷……

所以比起批判和对立，我们更需要的，是理解和改变。

那怎么做呢？

华中师范大学心理学教授，青少年心理问题专家贺金波认为，解决青少年抑郁等问题，能起实质作用的，是家庭能给孩子创造一种健康成长的心理土壤。

这种心理土壤需要满足三个条件：

一是平等。

家庭中的每个人，人格上平等，都有权表达自己的感受想法，都可有不同意见，每种意见都应得到彼此尊重。

二是自主。

每个人都有向往的理想生活，有想为之奋斗的目标，不要强加干涉，更不能相互替代，或转移目标和责任。

三是示范。

父母言行一致，不推卸生活的责任，为自己的人生目标努力。孩子就会以此为榜样，追逐更好的自己。

“家庭不是一个实现功利性目标的单元，而是一个相互支持的情感港湾。生活触礁或情感受挫，你总有一个温暖的地方在。”

你不用担心失意时，有人冷嘲热讽，不用害怕生病时，被指责攻击。

越是困难，成员之间越需要互帮互助，共渡难关。

我们可以假想，在这样一个“心理互助式”家庭里，没有过度的内耗，反复的对抗，我们都会活得更好，更容易接近幸福，发展得更为顺利。

虽然这并不容易，但这样的家庭，是我们人人可以为之努力的，特别是新一代家庭。

因为，那是一个人最的盾，也是真正治愈抑郁的良药。

世界和我爱着你。

注：文章中出现的咨询案例均经过处理和改写，不涉及个人隐私。

– The End –

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本文作者：林音lili，存在人本·后现代取向心理咨询师，心理咨询在读硕士，著有畅销书《走出心无力》一书。“你不是奇怪的人，你是像星星一样的人”。