在之前的专栏里，我提到过一个出轨案例。

是承包商出轨自己公司下属（秘书），当时咨询我的是妻子。

因为那会小三反咬一口，

说要报警老公利用领导身份，强迫她。

小三的威胁近在眼前，老公随时可能变成被告，

她自然顾不上考虑离婚的事。

一番波折之后，小三的事算平了。

至此，她才有时间静下心好好考虑离婚的事。

也是这段时间里，她老公也找到了我。

说是老婆给他看了我的文章，

他觉得我说得很有道理，所以想听听我的意见。

分裂的3个世界

因为专栏里已经讲过这个案例，

这里我就不再重复了。

【方案】：3个原则，处理不要脸的小三

接着讲这个案例后来的发展：

她老公对我说：

【我知道有这样的老婆是我的福气，

我也一直觉得这辈子最大的运气就是娶了她！

我人生中最苦，最穷的日子，是她陪着我一起过来的。

包括出轨被发现后，她也没有抛弃我，

而是和我一起面对小三，帮我联系律师，问警察。

要是没有她，我知道这个坎我过不去。

我现在很后悔，觉得很羞愧。

错过了这么好的人。

尤其是当我和他们一起去KTV的时候，看到他们沉迷于空虚的情感和短暂的欢愉里。

我越发觉得自己很幸运，

至少自己有感情的归宿，不过离开后，我也对自己感到恶心。

我和他们好像也没什么区别。

直到她说要好好考虑和我离婚的时候，

我突然慌了，感觉我有可能失去这一切了。

在这之前，虽然我也会默默忍受着内疚和羞愧，但从不认为自己虚伪。

因为于我而言，相安无事是一种平衡的艺术。只要我能把自己的三个世界隔离开，让我的两个女人快乐，一切就在我的掌控之中。

实不相瞒，我还有点自豪，觉得我把一切平衡得很好！

我觉得我能像她发现出轨前一样，继续生活很多年，

在我的三个世界里不受打扰地平静生活。

·······】

他絮絮叨叨和我说了很多，但我一直把握不住他的重点。

我不清楚他和我说这么多的目的是什么？

因为听起来，他对自己的问题看得很透彻，根本不需要别人帮忙分析。

而且他的话，更像是在表明心意，是在忏悔。

只是，和我忏悔没用啊！

我原谅他又没用，得他老婆原谅他。

然后他问了我这样一个问题：

【张老师，我们的聊天记录，我可以给我老婆看吗？】

我一下子就明白他想干什么了——

他想借着我表露心迹，然后再专门拿给老婆看，

以此证明自己言语的真实性，让老婆相信他的话。

（我和她一起处理完小三后，我们有了一定的信任基础，对我的话或者建议她更看重一点）

虽然我看出了他的小心思，但我没有说破。

毕竟向伴侣透露自己的渴望是一种正当诉求，

我们每个人都会希望伴侣满足自己的渴望。

于是我回复他：

【当然可以，只要你愿意，

尽管和她分享，你愿意分享给她的内容。

只是不要抱有太大的期望，毕竟现在她最需要的是一个人独处。

我需要问你的是——

即便如此，你也要坚持和她分享你的感受吗？】

他说，是的。

或许这就是他想要的。

但很可惜，这不能帮他缓和夫妻关系。

”我是故意不理他的，让他意识到自己错了，后果很严重！“

前面我提到过，最开始，

是他妻子和我做咨询，一起处理小三的。

小三要告他那会儿，他很害怕，跑出去躲起来了，全程是老婆出面帮他处理完的。

他总觉得只要不离小三，事情就不会闹大。

而老婆则认为事情发生了，就要积极面对，但说服不了他。

对待自己的不出面，他的解释是“怕刺激到小三”。

妻子也坦诚告诉我——

她不想离婚。

否则大可以不接手这个烂摊子，不管他，让他自己和小三撕吧去。

但她又不敢让老公看出这一点，她担心老公会因此变得肆无忌惮。

所以装也要装得很生气，想离婚，好好敲打他一番。

这夫妻俩加起来心眼子有八百个，

妻子通过摇摆，提离婚的态度，间接敲打老公。

（让他产生负罪感和害怕，从而控制他的行为）

而老公而找上了我，借我的手表明心意。

然后妻子成功自己占据有利位置，

不仅在道德的高点，也掌握了主动权（离婚与否看我心情，也看你表现）。

我是支持这一点的。

虽然妻子这份对生活的掌控，建立在老公的配合之下。

我相信老公多半也能看出来老婆并不想离婚，

毕竟夫妻这么多年了，他比我更了解自己老婆。

所以才会借着我的手，给老婆一个台阶下——

“我知道你是故意在板着脸，

但我还是愿意配合你，按照你的想法去行动。”

我认为对于出轨者来说，这份甘愿牺牲自己配合对方走出痛苦，

是非常难能可贵的一点。

所以我也愿意配合他，给他想要给老婆的台阶。

出轨的根本问题并没得到解决

果然不出我所料，没过几天。

妻子给我留言，说她看了老公和我的咨询记录。

她虽然还恨老公，但有时候也想和老公亲近，特别想他抱抱自己。

她在努力克制着自己，不想和老公有亲密的行为，以免他误会自己已经原谅他了。

她问我，接下来应该继续克制吗？

还是说，该试着让这件事过去了？

但心还是经常会痛，怎么办？

我知道，这是老公的“台阶”起作用了。

她想顺着老公的台阶下，但心里对出轨还是过不去。

而即使真的顺着台阶下了，夫妻俩可能会暂时过得挺好，重新有一些亲密的行为。

但实质上也是在粉饰太平，出轨的根本问题还是没有解决——

经历了出轨后，信任已经破裂了，

她根本做不到再次相信老公！

心里一点安全感都没有，又怎么能感受到幸福？

尤其是被出轨伤害过的婚姻，想要重新培育出安全感。

无异于把一棵树连根砍了，再让它发出新芽。

可能性是有的，只是很小，而且需要时间。

而且长出的也是新芽，只是个小嫩芽，受不得一点风吹雨打。

不可能再和过去那棵顶风扛雨的树长得一样了。

需要时间，需要呵护，才能慢慢成长。

遗憾的是，大部分人都更喜欢在树下乘凉，

而没什么耐心，一点点把树苗照顾长大，时间太久，也太累了！

在这种情况下，我们唯一能做的就很简单了——

没人为我们遮风挡雨，我们只能自己试着保护自己，自己为自己遮风挡雨。

在成长的过程离，不再奢望有人来呵护我们，

当我们长成以后，自然可以找到同样成熟的大树，一起肩并肩抵抗风雨。

不必谁来庇护谁！

回到他们俩的出轨案例中，

在出轨发生之前很长一段时间里，可能他们的生活过得不错。

可以谈情说爱，但却没有真正爱对方。

否则便不会没有能力清醒而负责任地做出选择，

更不会和小三坠入爱河——

坠入爱河这种说法隐含了很多含义，如无能为力、默许失控、甘受愚弄、成为感情的奴隶、被爱情冲昏了头脑不能控制自己等。

爱情是清醒的情感联系，不是令人神魂颠倒的痴恋。

热恋在愿望中（我想和你在一起）绽放，

而真爱则在意愿（我想和你好好的，一起走下去）中孕育。

所以对于她来说，矛盾就出现了——

她越依赖某个人给她安全感，就越没有安全感。

人性的深刻矛盾也正在于此：

明知不可为而为之！

我们不顾一切而又徒劳无功地，紧紧抓住那些根本不会满足我们需要的人。

而且是不停地向那些不能帮助我们的人求助；

在上一次咨询里我问她：

【你内心的安全感，除了他能给你？

还有别的，你可以让自己有安全感的方式吗？】

她想了想，说，没有。

到此，解决方案也就浮出水面了。

之后的两个月里，我给她设计了一些针对出轨后痛苦感受的练习，

也包括如何重建内心安全感。

芽已经发出来了，剩下的交给时间，也交给她，

看她会如何让自己成长吧！

和她两个月的练习，几乎是每天都在交流，直到结束

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