孩子厌学该怎么心理辅导，孩子厌学该怎么心理辅导呢视频？

投稿用户 • 2022年12月24日 16:05:19 • 心理咨询 • 阅读 466

#家长百问百答#

自从儿子进入到青春期，不知道从哪一天开始，和他交流变成了一件很难的事。

不欢而散成了常态，特别说到学习的时候。

我看不惯他都初三了，身上还有一堆毛病：

一有机会就抱着手机不撒手

喜欢拖拉磨蹭，写作业效率很慢

对成绩不上心，别人还说不得，一说就吹胡子瞪眼

……

期末考试快到了，班主任给我打来电话，让我盯一下他的状态。

那天，在学习以后玩多长手机的话题上，我和儿子互不相让，对峙起来。

我要求他把所有的题做完以后，才能放松；

可儿子坚持学一会儿玩一会儿，说我像是“武则天”“专制独裁管得多”。

儿子的情绪在争吵中失控，开始口不择言。

我见状气得把手机摔了个粉碎。

虽然事后我后悔了，向儿子道了歉，可儿子彻底对我封闭了心门。

从那天之后，无论我说什么，他都对我爱搭不理，也就他爸爸说话的时候他才应付两句。

在这样的状态下，儿子的成绩也越来越差。

焦虑也让我彻夜难眠。

我想不通，小时候乖巧听话的儿子，怎么到了青春期就怎么说都不听呢。

我到底该怎么教育他，如何和他相处？

在交流群中，老师给我提了一个建议，我要学着建立界限，不要把孩子当成自己生命的全部，而是把他当成最好的朋友，寄养在自己家的孩子。

一个寄住在我家的孩子，我会怎么对待他，他做错事我会怎么跟他沟通，这个尺度也许就是恰当的。

首先，对待儿子的需求不求不助、有求必助。

面对他的成绩，放下曾经的高期待、严要求。

而是态度平和地询问原因，聆听他的想法。

如果需要我的帮助，比如报补习班、买资料，我就全力支持；

如果是我解决不了的，就交给儿子自己解决。

学习这事，从根上来说是他自己的事，不是我的事。

其次，放下对儿子密不透风的包办。

默薇老师说，父母对孩子高浓度的爱，其实是因为害怕自己不够好。

不管是包办，还是控制，本质上都是父母无法面对自己的“我不好”。

父母制造出一个能力不足的孩子，虽然是很劳累，但是也是有利可图的。

其中的好处就是，父母享受着自己的伟大感，牺牲感，价值感。

我潜意识里觉得：“我都这么辛苦了，谁还敢说我这个父母做得不合格？”

结果就是，我和孩子都很委屈：

孩子觉得父母皆祸害，父母毁了自己；父母觉得自己这么努力了，孩子为什么还不争气？

最近我不小心“阳了”，为了防止感染给儿子，我和他说让他自己准备晚餐。

儿子回家后，看到发烧的我，急忙给我找起了药。

还倒好热水放在我门前，让我有需要随时喊他。

他自己则抓起两个面包，回房间学习了。

这一幕让我感慨很深。

其实，儿子还是那个从小关心家人的小暖男。

也就是从那天开始，我们之间冷战的气氛就被打破了。

逐渐的，他也愿意听我说的话了，态度也更温和，成绩也有了明显的提升。

从厌学、逆反到积极、融洽，儿子的变化让我无比欣喜。

但我明白，我还需要在两个方向继续努力。

一是抛弃100分妈妈的执念，继续做60分的妈妈。

在养育中，“60分妈妈”是被誉为“足够好的妈妈”，对自己、对孩子、对家庭都已经是恰到好处的爱。

60分的妈妈，允许自己有40分的自我空间，接纳自己也会犯错，也接纳孩子不是那么完美，接受生活并不尽如人意。

家里卫生不用每天做，不想做饭就点外卖；

周末老公休息就多让他“父职”上岗带娃；

孩子的学业别太着急，睁只眼闭只眼，总归得让他学会靠自己；

累了倦了就给自己放个假，跟闺蜜逛街聚会下午茶；

每天再忙再累也要留点时间给自己看书、运动、听音乐、独自放放空……

摘下“伟大母爱”的皇冠，抛弃“完美妈妈”的人设，做一个懂得示弱、懂得放手的妈妈。

第二，把亲子关系放在第一位

只有亲子关系好了，教育才有用。

之前儿子说我，无论聊什么话题，最后的落脚点永远是学习。

儿子分享新听的歌，我说“有这时间，多背几个单词”；

儿子说和同学发生了小摩擦，我说“人家成绩那么好，你不学着怎么搞好成绩，怎么老和同学闹矛盾？”

就连接他放学的路上，我也会见缝插针地教育儿子。

长此以往，儿子渐渐变得沉默，与我无话可说。

现在，我会主动分享自己的事情，带动儿子分享。

工作上遇到什么事儿了，让儿子帮我拿拿主意；或者家里缺什么东西了，问问儿子的意见。

在和儿子的交流中，我发现，很多事情他都有自己独特的观点和主见，也能头头是道地道出原因。

原来，儿子一直很优秀，只不过我总把眼光锁定到学习成绩上，忽视了儿子的发光点。

我深深地意识到，孩子对于被看见的渴望。

这个世界本就没有100分的妈妈，面对青春期的孩子，谁不是一边振作，一边安抚中。

养儿是一场漫长的修行，虽然崩溃有时，焦虑有时，但孩子带来的快乐和幸福，却是养儿路上最难以割舍的牵绊。

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